隱子的影子

咖啡

2012-01-29T09:34:00.001+08:00

我喜歡聞濃濃的咖啡香。比起茶的淡淡香味，咖啡的味道明顯強烈誘人。

奈何我只能聞不能喝，小小心臟負荷不了。每次經過飄來濃濃咖啡香的咖啡廳，我也只能像癮君子般用力地猛吸幾口咖啡的香味，始終不敢豪爽大膽地把它送入口。

光顧咖啡廳，朋友點的是咖啡，我點的，依然是巧克力。喜歡，但還是得選擇退而求其次。偶爾任性一下，告訴小小心臟今天乖吧不來心悸，但每一次任性的我還是沒有辦法抵過任性的它。

咖啡像浪子，明知道不能愛上，還是會忍不住的偷偷動心。

討紅包

2012-01-27T14:30:00.001+08:00

辦公室有一位清潔女工，每到新年就會討紅包。

我並沒有歧視她的意思，只是每到農曆新年前夕她來打掃的時候，就有意無意地說要紅包。而農曆新年那幾天，如果沒有給到她紅包，她每天來打掃的時候都會碎碎唸說誰誰誰給了她紅包多少錢，誰誰誰又沒有給她紅包等等。

坦白說，我有點反感。先不要說她平時的工作態度（唉一聲的不想多言），新年拿紅包是討吉利，分紅包的人絕對有權力要不要派給你，無論是親友還是晚輩。

我曾經見過一個很“猖狂”的朋友，臉皮厚厚跟人家說新年快樂恭喜發財之後，就把雙手伸出來等拿紅包。

錢有誰不要？我非常明白貧窮和沒錢的生活困境，但是有沒有必要這麼做？

第一年我來做工，在她歡慶她的新年前夕，就突然跑來我們的辦公室向每個人握手，但這握手並不是很簡單的握手問好或祝福，就是在她和你握手之後還站在那邊一會兒。我會不到她的意思，但看她握完手之後並沒有離開的意思，于是就和她哈拉幾句問說休假幾天啊，有沒有去玩啊之類的。然後她才離開。

後來，我才從同事口中得知她的“目的”是要來討紅包。那時的我除了驚嚇之餘，更可以用“不可思議”來形容。

第一年討不到紅包，接下來這幾年就不見她在節慶前夕來握手了。

還有一位男的，平時沒有多少交情，他結婚拿請柬來，我們說明不能出席，他就問說那紅包呢？我的天啊！這世界上還真的有人臉皮厚到這樣的程度的，枉我還單純的以為紅包只是一份心意和討個吉利，原來我才是最傻最天真的啊！

什麼時候人格與自尊已被紅包和金錢賤踏？

八卦新年

2012-01-26T09:00:00.000+08:00

今年新年，外婆在東馬，因此我們家新年期間唯一的出門拜年也就省略掉了。

從小到大，到外婆家拜年是我們最期待的事情。外婆家在郊外，是現在檳城少有的甘榜屋。屋前有一片大空地，周圍則有許多花草樹木，屋後還有一條小河。這綠意盎然，空氣新鮮的環境對住在鬧市中的我們，特別期待。

尤其新年期間，親朋戚友歡聚一堂，雖說是小小的一個檳城，但有些親友，卻真的是一年才見一次面的。如果連一年一次的拜年都被省略掉，大家各忙各的，人情淡薄的世界更顯而易見。比起那些每年搶車票爭著回鄉過年一還思鄉情的遊子，實屬強烈對比和諷刺。

幸好，我家的團圓飯還是熱熱鬧鬧的。這幾年家里添了三個小瓜，儘管有時候小瓜們的任性確實令人氣煞，但他們逗趣可愛的鬧著，卻也帶來不少歡樂和笑聲。

沒有出門拜年的新年，就唯有呆在家里。但這心情特別不一樣的一天，我又不想讓自己太邋遢，嚇壞上門來拜年的親友。于是，我決定今年即使不出門，也要穿得漂漂亮亮呆在家（心情大好啊！），看書看電視上網，吃了好多的年餅，過個無聊的新年。

下午去逛了一圈購物廣場，原以為商場內必定人潮擁擠，但原來一片冷清，就連平時難找空位的停車場也一片寂靜。而商場內逛街的人啊，大都穿得紅彤彤，有的還是高叉旗袍呢，難得一見。

年初三開工的早晨，準備出門前照一照鏡子，驚人發現：臉蛋圓了腰圍寬了，想必這連續幾天暴飲暴食的成果，這可不是年初二泳池里的三兩圈可以消耗的脂肪啊！

今年新年，似乎過得有點匆忙。才剛踏入 2012年不久，就迎來了壬辰年。我還是有一種酒不醉人人自醉的感覺，唯一清醒的時候，就是又再被人追問幾時派紅包。那被驚嚇而驚醒的感覺，只想讓人逃之夭夭。

明年新年，“關心”我的人可不可以不再問同樣的問題？

※星洲專欄 26-1-2012

小豬仔

2012-01-25T14:57:00.001+08:00

朋友知道我喜歡豬仔和狗仔，送給我的小禮物和手信，多半離不開豬兒和狗兒。

喜歡小豬仔是因為我生肖豬的關係，小時候我媽還很喜歡在我名字前面加個豬字，很令我討厭。

我一直很喜歡狗兒，不懂什麼原因。是因為豬朋狗友的關係，所以讓生肖豬的我和狗兒的感情特別好嗎？

動物世界里最討我喜歡的就是狗兒了。以前外婆家的狗兒，到後來自己家的狗兒，同樣喜愛。我爸甚至罵我說，現在已經把家里的狗兒寵成這個樣子了，以後自己的孩子怎麼辦？呵呵~

這只黏土小豬仔是朋友送來的小禮物，其實除了頭像豬之外，還是身體像熊多一點。哈哈！不過它還是一樣可愛啊！

新年恐懼症

2012-01-24T10:41:00.000+08:00

網上看到，我的心聲。lol

掏空

2012-01-16T18:31:00.004+08:00

我又再有那種被掏空的感覺。

這絕對不是一件好的事情，因為通常只有在我過度壓力、疲憊、麻木到失去熱忱的時候才會浮現。

而這時候，我又會天馬行空的想一個人出去和沉淀，幻想一個人在度假睡覺看書亂走發呆。

我曾經檢閱過自己的這種想法，想一個人出走，是為了什麼？

是為了證明自己弱小但很勇敢嗎？是為了證明我承受得住寂寞空虛的來襲和堅強嗎？還是因為知道自己壓根兒就沒有一個人出走的勇氣，所以一直把它當作為夢想？

被掏空的感覺是很恐佈的，不只是會懷疑自己渺小得可憐，甚至覺得自己是沒有腦袋沒有肉體沒有靈魂的空殼。不知道工作為了什麼，不知道睡覺為了什麼，甚至不知道生活為了什麼。

就像，茫然的時候，你不知道自己在迷失。孤獨的時候，你不知道孤獨是什麼。

幻想，也只會在事情沒有發生而你卻極度渴望的時候出現。

小車子病了

2012-01-12T08:19:00.000+08:00

陪我作戰7年多的小車子，最近開始出了問題。

把它送到汽車維修中心，修車員檢查之後說了一句“這輛車的車主是不懂顧車的”，我已深知不妙，知道這次錢包肯定大出血了！

我想，這應該是一般女生的通病吧！除了添油打風，髒了洗車吸塵，還有定期進行普通維修和更換輪胎之外，沒有多餘的汽車保養知識是懂的了。（其實我發現，有些駕車的女生是連打風都不會的啊！）

小車子是我生平以來唯一的“個人資產”。當年加入記者行列，個子瘦小又一副弱不禁風的樣子，騎著電單車到處去采訪，惹得父母親提心吊膽。尤其說到要去西南區或峇都丁宜一帶采訪，老爸總會在家等門，直到我平安到家才入睡。

朋友笑說我騎電單車像騎馬，甚至懷疑我是否推得動電單車，倘若我出其不意的騎電單車出現在他們面前，必會把他們的嘴巴嚇得張大大。

工作一年多存了點錢，終于為自己買了第一部小車子。這小車子帶我上山過海跨州出遊，見證了我的成長，陪我度過有笑有淚的時刻，也總在我心情不好的時候，和我一塊兒漫無目的地遊車河。

很多女生不喜歡駕車，但我卻恰恰相反。我享受獨自一邊聽著音樂一邊駕車，在那屬于自己的小小空間里，任我天馬行空地思考，自言自語甚至五音不全地歌唱。偶爾，聽見電台播放喜歡的歌曲，我還會多呆在車上一會兒把歌曲聽完才下車。

雖然小車子的外表已經“傷痕累累”，但這7年多來，我一直很自豪地覺得它不曾有過什麼大毛病。然而花無百日好，這一次，它卻給我來了個7年之痒啊！

不知不覺，小車子已陪我走過了一段歲月。小車子“生病”入廠，我還真的擔心起來了。原來，對我而言，它已不僅僅只是一個代步工具而已，而是成了我生活中重要的一部份。

我總會在小車子上有一些領悟。生活就像駕車，有時必須猛踩油門，有時煞車倒退。重要的是我們永遠都是自己的司機和主人，掌握和操控方向盤，知道什麼時候該前進，什麼時候該後退。

※星洲專欄 12-1-2012

塗鴉的愛情

2012-01-11T08:41:00.002+08:00

停車場的牆壁有一堆字跡，寫著別人的愛情，“xx愛xx，一生一世”。

我很討厭這種炫耀式的愛情塗鴉，所以每一次看見，心里忍不住想這對戀人分手了嗎？

記得多年前到升旗山遊玩，山上曲折蜿蜒的小徑有一個亭子，讓遊客歇息看風景。可是亭子卻被人用筆、用硬物各種方式，留下許許多多的塗鴉，有示愛的，有到此一遊的，還有奇奇怪怪的留言和粗口。那亭子，可以形容成“體無完膚”。

這是一種破壞公物的行為，卻有人偏偏喜歡這麼做。

如果愛情需要以破壞公物讓世人來見證，這樣的愛情還會堅定長久嗎？

炫耀式的愛情，像牆壁上的粗口塗鴉一樣，礙眼討厭。

超越

2012-01-10T12:01:00.003+08:00

啊！好懶又好忙的我回來啦！

2012年都來到第10天了，我還沒有新帖子，在怎麼啦！

坦白說我忙得完全不覺得2011年已經過完，而且踏入2012年了。有一種時間悄悄溜走，而我還留在原地的感覺。

計劃怎麼永遠都趕不上變化啊！節目和活動一個接一個，還沒劃下句號的，我都沒有好覺睡。

開年的第一場活動已讓我有足夠的挫敗感，但願接下來的一場是順順利利的吧！

昨天下班去停車場取車的時候，看見一群人在馬路中間圍著。最初我以為是車禍，但後來才知道原來有人跳樓。。。

這廣場的停車場，一直讓我覺得不怎麼安全。之前一宗槍殺案吧沒記錯的話。還有最初在這里上班時，有印度小孩會跟著你去取車，你把車門上鎖了他還會拍你車鏡企圖開你車門的。。。

昨天是挺down的一天，但那跳樓的案子卻讓我不斷重複地想：人為什麼要輕生？

然後我想起近來聽的一些話。我們之所以煩惱和困擾，就是因為無法超越問題。換個角度、心情和想法，我們要的是去解決，而不是埋怨、後悔，還有說一大堆“早知道xxxx”的話。

嗯，新的一年，我是希望自己可以超越，超越自我設限，超越現有的格局，超越現有的心態。我想看到自己進步和成長。

你呢？

打掃封塵的回憶

2011-12-29T08:46:00.000+08:00

年杪是大掃除的季節，送舊迎新。那看似簡單的搬搬抬抬，打掃吸塵，收拾整理的工作，要在一天之內完成，就頓時變得一點都不簡單了。

不要小看那一天一點累積起來的雜物，不管是一個小髮飾、一個護膚品的精美小瓶子或是一個不起眼的小日曆，到了大掃除的那一天，這些東西都要你一一做出取捨。

每一年的大掃除，我都會有這樣的感觸。大掃除清除掉的，不只是家里灰塵雜物，更多的是你對回憶和往事的眷戀與執著。每一件物品來到你家，都始于某個因緣。它或許是你的必需品，或許是你的心頭好，或許是別人的心意，也或許是無關緊要可有可無的東西。但肯定的是，它從此就在你家“住”了下來。

如果把每一件東西都留下，那家里不出三年就變成資源回收中心；而所謂的大掃除也就失去意義了。所以，我總習慣趁這時候，把屬于我的東西、物品、信件、禮物，也來一個大掃除。還完好的禮物和物品，會轉送他人，或者送到慈善機構。使用過但還能用的東西，則收拾之後送到資源回收中心。

有些東西是你明知道自己用不著的，但卻因為你對它的喜愛和某個原因的眷戀，而決定把它留下。直到過了一年、兩年、三年，甚至五年、十年之後，總有一天，你會狠下心把它全送走。

物質往往是挑起回憶的根源。那一段往事和過去，也許一早已隨著歲月淡去，唯每一次當你看見這東西，依然會狠狠地掉進時光機的旋渦里，不由自主的想起某個人、某段故事、某段往事。被封塵的過去，也重新浮現。

沒有回憶的人，是可怕的；但被回憶牽絆的人，卻是可憐的。在我們決定昂首闊步向前邁進，決定放下心中執著的時候，那些小東西，也就變得不重要了。爾後，物換星移，回頭想想，你只會會心一笑，從前的自己有多固執啊！

大掃除，掃走塵埃垃圾，也帶走占據回憶的貪婪與執著。

※星洲專欄 29-12-2011

做夢

2011-12-28T08:38:00.003+08:00

我夢見自己失業了，跑去XX報應徵。

然後，我被錄取，進入福刊組。

那主管把整個副刊的部份丟在我面前說，你以後就負責這些這些這些，還有每天交一篇專欄和一則故事，全年無休。

我心里有些竊喜，因為終于可以不斷寫東西；但卻又同時擔心起來，我小小的腦袋擠得出這麼多東西來嗎？

鬧鐘響了。

心還有餘悸，某天失業，夢境會否真的上演？

夢想

2011-12-27T16:50:00.003+08:00

夢想：一間屋子，一輛車子，一只黃金獵犬。

奈何，2011年快過完了，還是沒有辦法實現。

還要等多少個明年？

和一個男人說起我的夢想，他給我的反應是：無言+汗顏。

哇哈哈哈！

今年沒有聖誕節

2011-12-20T14:30:00.001+08:00

這幾天自然醒的時間，都是介于六點半到七點之間。天還沒完全亮，但溫度剛剛好，沒有深夜的寂冷也沒有太陽冒出來之後的悶熱。

眼睛睜開就很精神，沒有平時的疲憊，還可以伸伸懶腰彎彎身體做一下頸項運動。大概是過了那一段勞碌壓力的時期吧！

基本上過完了11月，都不會有太多節目和驚喜。生日過了，聖誕節也沒有慶祝，今年老媽子還選在聖誕節大掃除啊！想到這點就沒動力了。

我家雖然不是豪宅，但雜物卻非常非常之多。老豆很愛收東西，公雞母雞去世後，雞籠開始堆放雜物。狗兒去世後，狗籠也開始堆放雜物。鳥兒去世後，鳥籠也被堆滿雜物！那些塑膠袋啊、油漆啊、刷子啊、工具啊等等等等，大大小小的，只要你念得出的應該都可以在我家找到。

朋友鄰居要借樓梯、借鋸子、借各式各樣的工具，就會找我老豆了。所以每當說到大掃除，你可以想像我的頭痛嗎？

老媽子都說，我們家是一天掃不完的。選在聖誕節大掃除，其實也預了隔天補假，有多一天時間繼續收拾“殘局”。

今早一個最近趕報告趕得無天無夜的朋友問：今天有聖誕節嗎？

我說：沒有。

然後，我們都沉默了。

0.4

2011-12-19T09:00:00.000+08:00

如果0.4是溫度，我會被凍僵。

如果0.4是距離，要看那是公里還是公分。

如果0.4是想法，那似乎還不到位。

如果0.4是速處，選手應該很開心。

0.4，給你是什麼？

0.4，是我鐘情于鋼筆筆尖的細度。

中學時候這支鋼筆並不便宜，價格大約5令吉。但對當時還在半工讀求學的我來說，是一種奢侈。

朋友有一支，我總愛借來用。去參加硬筆比賽，還特地向她借。比賽結束才發現參賽條件之一是不得用水墨式鋼筆，前功盡棄。

後來狠下心，為自己買了第一支0.4。總覺得，它讓我寫出漂亮的字體，即沒有0.5或1.0的粗糙，也沒有0.25或0.3的無力感。0.4，剛剛好。

這支0.4，用了多年，只需換筆芯。上星期突然發現它失去蹤影，慌了一陣。找了包包，找辦公室，找家里，找車上，找了幾天依然不見。唯有去書局再買一支0.4。

週四和朋友吃飯，他把熟悉的0.4遞到我面前。啊！原來我把0.4遺留在他車子里，失而復得啊！

一筆走天涯。它回來了，感覺真好。:)

放逐

2011-12-16T23:06:00.000+08:00

很久沒這樣，在沉寂的夜晚，戴上耳機靜靜地聽歌。

這是一種我喜歡沉淀自己的方式。沒有秩序地重複播放那幾首歌，溫柔的，帶點悲涼。

透過音樂，把自己帶到那一個層次去，放逐。

愛情不也是一樣嗎？兩個人，從不相識的陌生人，走在一起。修成正果的，當然是好事。最後分開的，是一場放逐。

被放逐應該是豪邁瀟灑，但心里卻還隱隱揪痛不甘的吧！

在那片被放逐的天地，或許，有一匹好馬兒，等著陪你走接下來的路。

今晚，我把自己放逐，在她的歌聲里。

上班途中

2011-12-16T09:06:00.002+08:00

這兩天出門得早，不必困車龍。

停在交通燈常常可以觀察許多人生百態。

昨天，停在我旁邊的是一輛青色車子，里面坐著一男一女。男的駕車，女的在吃叉燒包。吃完叉燒包之後沒抹嘴就涂口紅。。。。

今天，停在同樣的交通燈前。我開始撥蕉皮，吃香蕉。沒注意今天什麼車子停在我旁邊。吃完香蕉我突然想，如果給警察看到會不會說我危險駕駛+性騷擾？

昨天我看別人吃叉燒包，今天別人看我吃香蕉。

早晨上班的途中，總有許多新奇事。

忙碌的人

2011-12-15T09:00:00.000+08:00

女生很喜歡問一個問題：你希望愛上一個你愛他比較多的人，還是他愛你比較多的人？答案通常因人而異，有些人希望自己愛對方多一點，但有些人則覺得被愛會比較幸福。

最近我想到另一個問題是：你希望愛上一個你比他忙的人，還是他比你忙的人？

會想到這樣的問題，是因為最近碰到一位很忙男人。他長得不難看，身型高大，而且算是中上階級的知識份子。可是，他的感情卻空窗了好幾年，原因是他太忙碌了。

他承認30歲出頭的自己，這個年紀已沒有多餘的“青春”揮霍，所以把精神和心思全都放在事業上。早上睜開眼睛想到的就是今天會見誰、開什麼會、要做好什麼文件、要策略些什麼等等，直到晚上閉上雙眼入睡為止。

他的生活就是工作，除了睡眠，大部份的時間都在談公事，腦筋轉個不停的，也是為了公事。對他來說，沒有所謂的周末和公假，頂多只是和聊得來的幾個朋友吃飯哈拉。這種男人要找伴侶確實不是一件容易的事。

每個人都有忙碌工作的時候，偶爾忙起來，確實得把所有工作以外的約會都推掉，先專心把事情做好。但忙碌總不應該是長期性的，畢竟再怎麼忙也必須要有充電和讓自己靜下來的時間，再有衝勁的馬兒也必須停下來休息吃草。

當你處于很忙碌的時候，我們會可能希望對方是比你忙的人，也可能會希望你是比對方忙的人。

他比你忙，至少你不會因為一而再，再而三地推辭對方的邀約而感到內疚。你也不會聽見對方埋怨你沒有時間陪他，因為他比你更抽不出時間。再來，如果你是喜歡自由的人，這可是和自己獨處，做自己喜歡做的事情的大好機會了。

但當你比他忙的時候，你卻可能會希望他願意替你打理一切瑣碎的事情，如做家務、繳還水電費等等，不必你再煩惱。你也知道無論如何都有個人會在等著你回家吃飯，陪你聊聊。

感情往往是雙向的互動，沒有人希望自己另一半總是馬不停蹄無止休地忙碌，也沒有人希望自己忙得連另一半發生什麼事情才後知後覺。但偏偏，有些人卻喜歡投入忙碌的生活。

但這樣的生活模式，會使到忙碌的人再怎麼渴望談戀愛，也都不適合談戀愛。因為你喜歡自己的事業、時間、金錢，永遠比對方還要多一點。

忠于忙碌的人，也許注定孤獨。

※星洲專欄 15-12-2011

聲音

2011-12-08T19:22:00.003+08:00

總是有一把聲音，穿梭于耳朵與腦袋間，

告訴你，那些負面的事情。

某一個人，你明明就不需要去介懷的某個人，

明明就一點都和你無關的某個人，

無形地牽扯著你某一條微細的神經線。

是過度敏感嗎？我問自己。

他的問候是偽裝，他的出現是惡夢，

而怎麼我如此寬容地像個大葫蘆？

總有一把聲音，像難得一見的耶穌光。

在層層重雲密佈的天空，帶來一線希望。

愉悅的心情浮現，甜蜜的畫面閃過，

還有滿懷期待的美好未來。

我們都懂，我們都笑，我們都開心。

那笑中有淚水，擁抱中有激動感動的事情，

像在污泥中終于長出嫩芽的小生命。

是好事近了嗎？

那把聲音，遊離在樂觀與悲觀之間。

第一次拍

2011-12-05T12:00:00.001+08:00

年底，又是一大堆囍事的季節。

週末參加了朋友的婚禮，也義務充當她的攝影師，過程是飆著冷汗的。

沒真正拍過婚禮，緊張是一定的了，更深怕錯過了哪一些很重要的moment。婚禮乃終身大事，不像很多事情可以take 2的啊！

雖然婚禮一切從簡，沒有太多花俏，但我還是心驚膽跳地完成。尤其是婚宴，閃光燈突然慢三拍，照片blur到不行，簡直就急死我了！(><")

還好，總算有幾張是自己還有點滿意的（比起大師級人馬，小女子深知還輸幾條街）。

各位大師，各路英雄好漢，多多指教了！

誰先道歉

2011-12-01T08:35:00.001+08:00

A是個不喜歡道歉的男生。每次和女友爭吵冷戰，都是女友主動哄回他。

他說，女生是不可以寵的，不道歉的原因是要給點臉色女友看。

女友的個性本來是個倔強的人，但面對這男生，她並不是甘願屈服，只是覺得情侶之間沒有必要鬧得這樣疆，多一事不如少一事，吵完架鬧完情緒就算了。

可是，男生並不見得珍惜女友的主動和解。從最初的一小時，到後來的一天，甚至長達幾天的冷戰期，男生終究放不下大男人的身段，硬是板著臉對著哄回他的女友。

儘管男生有時自知理虧，卻也還是基于面子而始終不願對女友說出“對不起”這三個字。

有一次大吵之後，女友突然覺得累了，開始懷疑這段感情到底還能維持多久，開始想為什麼總是要她先低聲下氣說道歉？

B是個凡是都先道歉的男生。只要女友臉色一沉，或者鬧情緒，他就會先說“對不起！”，儘管有時候他知道自己根本沒有錯。

他說，女朋友是要來疼的，當然不可以令她生氣。因此，只要女友稍微耍性子，他馬上又哄又送禮物，使盡法寶讓女友重展笑顏。

可是，女生卻沒有因此而開心，她甚至懷疑男生是不是真心的，抑或只是哄女生的高手，否則干嘛總是輕易地道歉，明明很多時候錯的是自己而不是男生。

直到女生和男生提出分手的那一天，男生依然保持一貫的作風說“對不起，是我不夠好，辜負了你。”

女生終于忍不住發飆問男生：“你為什麼總是說對不起？難道你就沒有自己的立場嗎？”

男生如夢初醒，他一直以來的立場就是希望女生開心，只要看見她的笑容一切都值得了，但原來這並不是女生要的。女生希望他是個有想法的男人，而不是什麼事情都只會把責任往自己身上扛。

戀人之間吵架之後誰應先道歉永遠是一場無止休的戰爭。沒有誰應該永遠占上風，也沒有人應該永遠說道歉。只有互相了解讓步，感情才能維繫持久。但往往，我們都會基于面子和尊嚴而不願放下身段先道歉，抑或板著臉孔，不接受道歉。結果一直疆著，傷害越陷越深，距離越拉越遠。

對我來說，勇于道歉的男孩，永遠比不願低頭的大男人多一份氣度和溫柔。不一定要你把難以啟齒的“對不起！”說出口，但起碼，在吵架冷靜之後，有個人願意主動溫柔地擁抱著你對你說“我們不要再鬥了，好嗎？”

※星洲專欄 1-12-2011

黑仔星期四

2011-11-25T11:00:00.000+08:00

昨天是很“黑仔”的一天。

中午我到銀行，一疊鈔票放進存款機，確定數額和存款之後，最後一個步驟，就是等那機器吐收據出來。

就在這時候，存款機的熒幕竟然出現“此機暫停服務”的幾個字眼，然後吐出來的收據大概寫著“your saving been rejected”，可是我的錢卻沒有被吐回出來！

啊！怎麼回事？？然後幾架機都同時出現“暫停服務”。

向銀行做了report，但那員工說必須等到隔天銀行從存款機點算鈔票數後才能知道到底那筆錢有沒有被存進銀行。

啊！？

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下星期就要和我的小車子越州作戰，才想起我有好幾個月沒有去檢查輪胎了。

昨晚約好一群朋友去吃直落巴巷吃海鮮，我負責載另三位女友。

一路上就覺得車子好像沒什麼力的，踏了油門還是沒有衝勁，以為是輪胎兩個星期沒打風的關係吧！而去直落巴巷曲折蜿蜒的路，加上近期雨天造成路面凹凸不平，車子也不能駕快。

抵達吃海鮮的地方，下車後那前來收錢的馬來叔一開口就要兩塊錢，女友只給他一塊，但他卻還討多一塊錢。

我們走進餐廳，馬來叔叫著我，然後指著我的車子前輪胎說“沒有風了。”

我一看，啊！不好了，輪胎是已經扁一半，明顯就是爆胎了，虧我還能從家里山長水遠駕到來直落巴巷！想到這里我不禁先為自己捏一把冷汗。

要去那里找人換輪胎？直落巴巷可不是發達的城鎮，而是純樸的甘榜漁村，8、9點街上就人煙稀少了，哪里還有修車店？

這時候我必須冷靜找救星，我是看過男人換輪胎，但要自己動手換的話，坦白說我沒有信心，也沒有必要逞強，除非真的沒有辦法吧！

先撥電給另一位在路途中來著的朋友，問看她的老公大人會不會換輪胎，她在電話的另一頭說會，我的心頭大石暫時放下一半。

後來，另一位男性朋友也來了，他知道我的車輪爆胎之後，就說：致電保險公司派人來換輪胎啦！你買保險給這麼多錢就是包括這些服務的，免費的啦！

這朋友厲害吹水，在場者除了他老婆，沒有人相信他的話，坦白說，包括我。更何況我在“山卡拉”的地方，要保險公司的人專程上來更換一個輪胎，實在有點那個，而且收費一定很貴啊！雖然是有應該可以替我換輪胎男人（別人的老公）在場。

他堅持可以，並上網搜查我保險公司的電話，按了號碼叫我撥電過去（求助于人，不管是朋友還是保險公司人員，我只要換好輪胎可以駕車回家）。就這樣，電話撥通後，我告訴接線員我車子爆胎，需要人來替我更換輪胎。

問了我的資料和正確位置，我也向她確定這項服務是不是FOC，也不會影響車子的NCB之後，她說會馬上派人過來。

五分鐘之後，修車員就撥電來了，他問我是否有後備輪胎，而我也再向他確定這項服務是不是FOC的（突然覺得自己很龜毛），他說他在Green Lane，需要45分鐘到1小時之後才能抵達。我說沒關係，我也剛到，還沒吃。

大約一個小時後，接近晚上10點鐘了，下著毛毛雨，年輕的修車員駕著摩哆來，開始動手替我更換輪胎。後備輪胎的風顯然並不夠，修車員建議我在回家的路上先去打風。

在他一邊換輪胎的時候，我和他聊起，才知道原來保險公司是有提供這樣的服務的。一旦車子有毛病，爆胎或拋錨，只要費用不超過300令吉，對車主都是FOC的。而他前來換輪胎的費用，保險公司會付給他，車主是不必付一分錢的。

我才如夢初醒原來車險是有這樣的服務的，否則昨晚的我能不能和我的小車子順利回到家還真的是一個問號啊！

對于一個人在外的單身女子，這確實是很好的服務，而且聽說很多間保險公司都有這樣的服務，但為什麼我竟然不知道啊！！！

*無言*

我不愛你

2011-11-17T18:00:00.000+08:00

當爭吵還在持續中，而感情已到了難以挽回的地步，最難說出口的，不是“我們分手吧！”，而是“我不愛你了！”。

沒有人知道明天會發生什麼事情，一個月後，三個月後，甚至一年後，你會不會有後悔的一天，你會不會突然發瘋式的想念對方，你會不會突然想挽回已改變的一切，你會不會一角一角地拾回被你摔毀的破碎記憶？

我們會為自己預留一條退路。

他苦苦地哀求你說：如果我們沒有辦法繼續走下去，那請你告訴我，你不愛我好嗎？那至少我可以死了條心，不再痴纏。

但我知道，只要我說“我不愛你了”，那也意味著一切都沒有辦法回頭了。不想殘忍地對自己，就唯有對你殘忍一點。

曾經在一起互相扶持，互相分享喜怒哀樂的兩個人，豈能說一點兒留戀都沒有嗎？

說不出口的“我不愛你”，是分手邊緣的戀人脆弱心臟。一旦那把刀子劃過去，要麼死了，要麽瘋了，要麼冷冷地淌著血。

我不愛我們的感情的時候，也就是我不愛你了。還需要說不說？

緋聞

2011-11-17T10:30:00.000+08:00

我開始懷疑自己是不是長有一張狐狸精的臉，干嘛總是和混得比較熟的朋友鬧緋聞？從男的到女的，都逃不過啊！

這一次，還無端端變得了小三！啊！多麼荒唐的事兒吶！

我聽了忍不住笑起來，何時我有如此大的魅力？實在莫名奇妙。

但對于這些流言蜚語，我似乎有了一定程度的免疫力，就一笑置之吧！

反正你越不慌張，人家越奈你不何。最重要是你知道自己做什麼，才不掉進那些無關痛痒的人所設下的圈套呢。

他的笑容

2011-11-17T09:00:00.000+08:00

我常去的那家銀行，最近來了一位巫裔保安人員。

第一次遇見他的時候，他在銀行門口為一位外國遊客指路。雖然英語不靈光，但他依然很努力地表達著，而吸引我目光的，是他那張由始至終絲毫沒有露出半點不耐煩情緒的笑臉。

後來，我到銀行去的每一次，都會看見他同樣以他親切的招牌笑容，為進入銀行的每一位顧客拉開玻璃門，然後說“早安！”或“午安！”。

坦白說，一開始我挺不習慣這樣的“親切文化”，也在心里想：這保安人員一定是初來報到的，姑且看他能親切多久吧！我就不信他可以每天如此笑容可掬超過3個月！

但一個月過去了，第二個月、第三個我到銀行的時候，卻依然還看見那熟悉黝黑的身影，穿著深藍色制服，站在銀行門口禮貌地為每一個顧客拉開玻璃門。啊，也就是說我低估了他！

我開始打從心底，對這年紀大約50多歲的保安叔叔感到好奇，也對他的禮貌笑容，從一開始的示意點頭，漸漸地也回他禮貌微笑，並對他說“午安！”。

我想，這應該是我有始以來，見過最親切真誠的一位保安叔叔吧！小時候最常見的保安叔叔，就是每次經過金鋪時看見的，但印象中從來沒有讓我如此感覺親切真誠的，要麼就是凶巴巴的站崗，要麼就坐在那里打瞌睡。這麼好笑容的保安叔叔，還是頭一回遇到。

笑容的感染力是很強的，我的辦公室就有一位同樣是上了年紀的保安叔叔。嘴上掛著兩撇胡子的他，從來都不笑，即使和同僚聊天。原本帶著惺忪睡眼上班的我，若是踏進辦公室之前遇見他值勤的話，一大早就感受到那股煞氣了。我還真的懷疑過他到底懂不懂得笑。

可是有一天早晨，當我如常踏進辦公室的時候，卻看見他露出了慈祥的笑容。臉蛋圓圓的他，加上兩撇白胡子，笑起來的樣子可親切啊！朋友都笑說我被他的笑容電到了。

笑容可以為自己帶來好心情，同時，也可以為身邊的人帶來愉快的心情。笑容沒有種族國界之分，更沒有年齡階級地位之分。

小孩的笑容簡單帶有稚氣，少男少女的笑容緬腆害羞，女人的笑容帶有幾分嫵媚，男人的笑容爽朗豪邁，老人的笑容在皱紋中透露出慈祥的歷練與歲月痕跡，而情人笑容則永遠都是那麼陽光燦爛和賞心悅目。

多點笑容，少點埋怨，或許就是最佳的養生之道吧！今天的你心情好嗎？

※星洲專欄 17-11-2011

我大晒

2011-11-16T14:00:00.001+08:00

每一年，這一天你總是希望有絕對任性撒嬌的權力，只要不過份。

要人送早餐給我吃，因為，我大晒啊！

不願意先道歉說對不起，因為，我大晒啊！

懶惰起床做工，因為，我大晒啊！

要你努力地哄我，因為，我大晒啊！

我不管啊不管什麼理由，今天我不喜歡的就不做，我要的就要啦！

就只是這麼一天，因為今天我大晒咯~~呵呵！

抱著睡

2011-11-08T11:42:00.001+08:00

讀到一篇報導說：女性不喜歡被抱著睡。

很有同感。。。

是的，我喜歡被呵護，被擁抱，被關懷，那種躲進避風港的安全感，可是，睡覺的時候，我是有點排斥兩個人抱著睡的。

睡覺對我來說，是最舒適坦放的休息和充電方式，我喜歡大字型的睡姿，或者側睡。習慣抱抱枕，卻不習慣抱人。

抱著睡的兩個人，無論如何都得稍微遷就對方的睡姿，擔心弄醒對方，搞得連翻個身都得小心異異了，那又如何放鬆大睡呢？

再說，鼻子對著鼻子熱呼呼的呼吸，也會讓人不舒服啊！

所以我是絕對認同，女生不喜歡被人抱著睡的，儘管對方是你最親密的人。

睡覺和睡姿，都是最真實自在的自己。

不確定

2011-11-06T18:21:00.002+08:00

心動，但不敢行動，

因為還有許多不確定。

不確定你心里想什麼。

不確定你在乎嗎？

不確定你說的那些話。

不確定我們是否應該跨前一步。

不確定是後退的預兆嗎？

有些不確定，讓人留點空間，卻也留點遺憾。

有些不確定，讓人甜甜的，卻也苦苦的。

有些不確定，是一點煎熬的等待。

不確定，因為我沒有面對你的勇氣。

或許，連面對自己和事實的勇氣，

我也不確定。

溫柔提醒

2011-11-03T10:50:00.001+08:00

我的記性很差，尤其發現近兩年，有越來越退化的現象。我常會在上一秒鐘知道自己要講什麼，但念頭一轉，下一秒鐘就忘了自己剛才要說什麼、要做什麼。

拿在手上的東西或文件，在接聽了一個電話，思緒被打擾或一下子忙其他事情之後，我就忘了剛才手中拿著的東西放到哪里去了。

有時候對于自己昨天吃過什麼、穿過什麼衣服，也必須費點時間去回想才能記起，所以不用說要特別去記得什麼紀念日或誰誰誰的生日了。

覺得自己最了不起的記性，應該是記得那一組16個數字的信用卡號碼吧！（因為每個月都得還卡債啊！）

中學時，歷史科是我的致命傷，印象中從來沒有及格過。但中國文學科的成績卻出奇的好，還有那些成語、諺語、名句精華都可以拿得挺高分，主要是因為不甘心華校生被人看扁的心態作祟，還有賴半夜啃書的小成就。

但偏偏，我發現生活中有許多小事情，是真的需要用心去記進腦袋的，就比如郵件賬戶密碼。我的郵件賬戶密碼多得連自己都混淆，戶口越多，密碼也越多，因為基于安全理由，每個戶口都設下不同的密碼，然而這卻是很考記性的。

有位朋友，他的記憶力超強，不但數字可以過目不忘，甚至他可以告訴你，某年某月某日，你們到過哪里，發生過什麼事情，遇過什麼人。坦白說，這有點恐怖，尤其那些你以為你忘了別人也不會記得的事情，突然有一天，他竟然記憶猶新告訴你每一個細節啊！

我曾經埋怨記性很差的情人沒良心，並且覺得那是一種不在乎或漠不關心的表現。如果你是在乎我的，為什麼不能花點心思記一下關于我的一切呢？沒並沒有要求很多，只希望你可以記得我的生日，我愛吃什麼不愛吃什麼，我喜歡什麼不喜歡什麼而已。

但漸漸的，當我發現自己也變得越來越善忘，記性越來越差的時候，我才了解其實那也不是我想要的啊！而在這時候，如果有個人可以像個電腦筆記本，溫柔提醒我什麼時候該去定期修車、什麼時候該去復診、什麼時候該還卡債、甚至每晚提醒我吃藥才上床睡覺，那肯定是一種非常貼心感動的關懷表現。

而在我忘了他的生日，他不但沒有絲毫埋怨，而且還會溫柔地對你說：“沒關係，你忙透了，我們去吃個飯吧！你也應該肚子餓了。”如此的細心體貼，只會令你慚愧以對，那明年也就無論如何都要記得對方的生日了。

對付記性差的人，原來最好的方法不是埋怨責備，而是溫柔的在乎提醒。

※ 星洲專欄 3-11-2011

飯局

2011-10-21T12:00:00.001+08:00

坦白說，我有點抗拒，對于那些飯局邀約。

平時和我吃飯的人，來來去去只有幾張臉孔。嗯，我承認吧我沒什麼朋友。或者是說都不會主動去約人吃飯，除非是很熟的朋友。

一個人吃飯，對我來說真的無所謂。我可以的，這種自在。

那些說要找我吃飯的，一般上我都會推掉。尤其，和對方單獨吃飯。

我並不怕什麼旁人閒話，反正單身以來閒話都好像沒停止過。只要比較常和我吃飯見面的，都會成為我的緋聞對象。

只是，我是真的不習慣，這種飯局。雖然或許那真的純粹只是吃一頓飯，沒有特別目的和企圖。

很清楚自己不是交際花的料，也不能從事社交圈子必須很廣泛的工作。難怪，有人說我很低調。。。

不好意思，我約了人。

是的，我約了自己。和自己午餐／晚餐。

應酬的，暫時沒必要吧！

時間

2011-10-20T15:00:00.001+08:00

和喜歡的人喜歡的朋友在一起，一小時像一秒鐘。

和討厭的人或悶蛋木頭在一起，一秒鐘像一小時。

時間，因某些人而變得愉悅快速，也因某些人也變得難過煎熬。

然而，時間一分一秒的流逝，明明都是一樣的頻率。

在意

2011-10-20T10:00:00.000+08:00

發現那些不開心，原來就是因為自己太在意。

在意別人怎麼看你的表現，勝于在意那是不是自己想要的。

有人喜歡，我會欣慰；無人問津，我會失落。

然而，這卻大量扼殺了我的腦細胞和情感。我變得小心異異，緊張兮兮。我擔心別人不喜歡，我擔心我交不出貨，我擔心達不到別人的要求。

但原來，我必須豁達一點，堅持自己想要的。我必須個性一點，那不是耍個性的手段，只是實在地呈現自己的想法。

不要刻意去討好，喜歡和欣賞你的，自然會追隨。因為他們喜歡的，是發自你內心的真實感。

所以，無謂在意。

給自己。

為自己加分

2011-10-20T09:00:00.000+08:00

有位受英文教育的朋友，近來很勤力學中文。他學華語的原因，主要目的並不是為了工作或提升自己，而是為了追求和討好一位女生。

在這科技時代，學華語最便捷的方法，就是發簡訊。只要懂得用拼音，基本上沒有多大的難題。他和那女生每天都會互傳簡訊的，因此，如果能夠在這里加分，讓女生知道他的用心良苦，當然就最好不過了。

一開始，他先輸入英文，然後從網上翻譯成中文。但翻譯出來的畢竟不比人腦翻譯的來得靈活貼切，而且有時候翻譯出來的意思也非常滑稽古怪，所以他放棄了。

為了要回覆女生的簡訊，他不惜錄下他要寫的內容，傳給懂得中文的死黨，再求死黨幫忙寫成中文發給他，然後他才把簡訊內容回給那女生。如此大工程只為回覆一個簡訊，惹得死黨們都笑破肚皮了。

接著，他開始學彈吉他。他說，現在忙工作拼搏的年輕人，懂得玩音樂的越來越少了。所以，為了要讓自己得到女生的青睞，他決定學吉他以便可以在女生面前施展才華，打動芳心。

曾幾何時我們都有過這樣的經歷，為了得到某個人的注意，為了得到他的重視，我們要求自己提升和改變，以迎合對方的喜好。這好比孩子要長輩們的重視，員工要老板的獎勵一樣，只是對于取悅和討好自己喜歡的人，我們會更努力和歡喜地去學習和努力。

我們希望對方看見我們付諸于行動的用心，希望得到他的認同、肯定和贊美，那再艱辛的過程，一切也都值得了。

尤其在追求心怡對象的過程中，我們都希望能夠脫穎而出，成為最亮眼的那一位。許多你平時不可能會做的事情，現在卻突然間興致勃勃起來。你會心甘情願地為他踏進占滿油煙的廚房，只為煮一頓平凡不過的愛心餐。你會用心為她歌唱，即使你知道自己五音不全。

那些都是平時被我們忽略與埋沒的才華和潛能，雖然這些才華和潛能沒有比藝人來得出色，但也只有在遇到你心目中特別重要的人，才會被發掘。

有些潛能，到最後雖然還是沒有辦法贏得那位重要人物的青睞，可是，持之以恆，卻成為你自己的興趣愛好，成功為自己的價值加分了。

我們總會和不同的人擦出不一樣的火花，從每一段感情中發掘不一樣的自己，豐富我們的歷練，充實我們的人生。這些不經意的成長和自我增值，才是我們最值得讓喝采的。

※ 星洲專欄 20-10-2011

只要一分鐘

2011-10-18T15:15:00.001+08:00

如果現在給你一分鐘的時間，你會希望怎樣渡過？

會是吃喝個痛快嗎？

會是拼命工作趕報告嗎？

會是用力呼吸嗎？

會是對某個人說出埋藏在心底的話嗎？

會是圓一個遺憾嗎？

會是緊緊的抱著自己喜歡的人嗎？

很久都沒有讀到這麼一本感情和感動都帶給我如此激盪的書了。

那些分離與聚合的心情，永遠都不是我們所能掌握和控制的。

有些人，你以為你不會再在乎，但某些意外的發生，卻又把你們撮合在一起。

有些人，你根不得他馬上消失，但當有一天他真的離開你，你卻哭得比任何人都傷心。

有些過去，你會難過，是因為你還貪婪那份僅存的餘溫。

故事結束了，我帶著淚水，想起你，和他。

你們，都過得好嗎？

用一分鐘時間來懷念你，永遠都不夠。。。

甜到膩

2011-10-11T16:00:00.003+08:00

向來知道自己並不很能吃甜，多吃幾口就會覺得膩，但如果再硬要多吃幾口，就會開始反胃了。

我吃巧克力，鍾情于dark chocolate。喝咖啡，不愛加糖加奶。喝紅茶，就是喜歡它的甘澀。

我喜歡吃蛋糕甜品，但總是適可而止，不能過量。否則，我會覺得噁心。

說回來啦，上週末我當個半天貴婦，吃了下午茶。

然後，去逛街的時候，“不小心”被我看見Godiva專賣店！

我站在櫃台前看著各種口味的巧克力蛋糕，選了這塊dark chocolate cake。

濃濃的巧克力，實在是太美味了！

不過，大概是下午才吃了甜甜的下午茶，所以這一塊蛋糕，雖然很美味，但我還是沒有辦法吃完。我可不想硬塞到反胃，破壞了Godiva在我心目中的完美啊！

甜品，就像甜言蜜語。點綴就好，不能當主餐，不然就算不膩死也會肥死。。。

任性的自由

2011-10-07T13:52:00.001+08:00

每個人都有想要放肆任性一下的時候，但我們並不是常有機會這麼做。

從小，我們任性，是因為長輩們的縱容。你任性的想到得一件很昂貴的玩具，要爷爷奶奶公公婆婆買給你。你任性的鬧情緒，要父母親多點關心你。你任性地搞破壞，要老師同學注意你。

所以我們任性。

長大以後，任性的機會越來越少。在工作上任性，上司同事會看不起你。在朋友圈子里任性，會換來不成熟評價，甚至對你退避三舍。在家里任性，別人會說你有沒有搞錯？

但人性本來就與生俱來那麼一點點的任性。任性渴求被注重的關愛。可是長大以後的我，還有任性的機會嗎？

當你遇到一個他愛你比你愛他還多的人，你就有任性的權力。因為你知道，即使你野蠻潑辣，他還是會在你身邊，從未走遠。

在你任性的時候，他會靜靜地離開。在你需要的時候，他的懷抱永遠為你而敞開，給你最可靠的臂膀，最溫暖的擁抱。

你會感謝他的包容，還有允許你回到小時候的任性。感謝他縱容你，當他眼中那永遠長不大的小孩。

只有這樣，我們才有放肆去任性的自由。

陌路朋友

2011-10-06T08:32:00.000+08:00

有沒有一些朋友，是曾經和你很要好的。

感情要好的時候，每天都要見面，不見面也會通電話。出外旅行，你會精心為他帶回來最特別的禮物，甚至會從遠方寄明信片回來給他。

你總是和他形影不離，了解他，喜歡和他分享心事和喜怒哀樂。你們的感情，就是好得分不開彼此，可以陪著對方哭，對方笑，甚至比親兄弟姐妹還要好，親密得令人妒嫉。

但是，一段時日之後，這段感情卻開始出現變卦。原因可能是彼此忙碌，又或者是其他避免不了的素因，兩個人開始漸行漸遠，到最後不再見面不再聯絡。

偶爾，你會突然想起他，很想知道，現在的他過得好嗎？

其實，你並不是沒有辦法聯絡上他的，你和他的朋友圈子還不至于完全不相干。時不時，你還會從別人的口中聽見他的消息，甚至可以在面子書上知道他的動態。但就是礙于一些什麼，他們兩個人，知道對方的存在，卻沒有人願意先跨出那一步，去重拾那份曾經非常要好的感情。

有一天，你突然有機會和他碰見了，或者和他說話的時候，你卻不知道該和他聊些什麼，搭不上腔之餘，也頓覺尷尬。你甚至心里有一個念頭，如果沒有認識過他多好啊，起碼不會出現現在的窘局。

那次見面之後，你心里是充滿遺憾可惜的，畢竟彼此曾經是如此要好的朋友。是時間不對嗎？是際遇不同嗎？是誤會導致嗎？是曾經彼此嫉妒嗎？還是生活都使到大家改變了？

好朋友變成陌路朋友，總有箇中原因。戀人分手之後變得陌路人，起碼可以理解，是因為那份逝去的感情糾結。即使不能大方交朋友，你依然可以坦然承認。

可是好朋友變成陌路朋友，要消除這隱形隔閡，似乎不那麼容易，總是差那一點點的，距離和勇氣。然後，你們還是在各自精彩的天涯生活著，互不打擾。

日子一天一天地溜走，有一天，當你們再次重逢擦肩而過的時候，你只覺得，這個人好面善啊！好像是在哪里見過呢？

驀然回首，你才驚覺，你們已把對方當成似曾相識的陌路人。

我們常懂得說，愛情需要時時加溫才能維持；但友情呢，你有這樣做嗎？

※星洲專欄 6-10-2011

沙灘男孩

2011-10-05T12:00:00.001+08:00

他給我的第一個印象，並不好。

他喝醉了，一身酒氣，指天說地的胡言亂語，實在很討厭。

我甚至對他，有點卑視。

後來，才知道關于他的故事。

他受教育並不高，家庭很貧窮。住的是華人義山的廟宇，父親是在義山工作，除草挖坑幫我們華人做禁忌一大堆的喪事。

他當沙灘男孩期間，邂逅一名日本女生。兩人談戀愛，還結了婚，生了一個孩子。為了家庭，他不再當沙灘男孩，而是轉行去當職業較穩定的廚師。

但好景不常，警方發現他涉及罪案，于是他被放逐他州長達 4年。在這期間，住在他家的妻子，開始和家里的母親，因為語言不通而出現許多誤會，關係日益惡劣。

而沒有收入的妻子，也總不能一直呆在家。在朋友的幫忙下，學習按摩，並開始出來工作，籌款買機票回國。

4年後，他回來了，決定改過自新。然而妻子卻已帶了孩子回日本。

他籌錢買機票，飛到人生地不熟的日本去找妻子，但妻子毅然和他離婚。他不甘心，把孩子帶回來馬來西亞。

但妻子卻不允許他把孩子帶走，于是再過來馬來西亞把孩子接回日本去，展開糾纏的拉鋸戰。

自此以後，他變得瘋瘋癲癲，夜夜買醉。醉了就睡沙灘、睡巴士亭。

那天我遇見他的時候，乱言亂語的他，褲袋還插著一瓶洋酒。

詭異。面具

2011-10-04T15:20:00.000+08:00

拍攝過程，其實我並不覺得什麼。

可怕的是昨晚，當我看回這輯照片中的自己，

突然有一種毛骨悚然的感覺。。。

>.<

還好，經過修飾後，

那悚懼感不那麼強烈。

可以到阿遂這里看素質較好的完整版。

啊~~ 明年我想要拍些開心快樂的畫面啦！

面。惧

2011-10-03T22:00:00.000+08:00

這次是和ahshui合作。

其實他原本找我拍另一輯照片的，

但我覺得面具比較吸引我。

雖然他已經和不少女生合作過拍面具。

主題是什麼？

他說：表情，入魔。

然後，我們就拍了這輯照片。

先上傳幾張，陸續有來。:)

目標

2011-09-28T12:30:00.001+08:00

有些人努力的目標，是為了聽見贊美和認可。

有些人努力的目標，是為了買一張超過1萬令吉的大床。

有些人努力的目標，是為了買車買屋。

有些人努力的目標，是為了加薪升職。

有些人努力的目標，是為了賺更多的錢。

有些人努力的目標，是為了回饋和報恩。

有些人努力的目標，是為了自我增值。

有些人努力的目標，是為了取悅別人。

有些人努力的目標，是為了滿足自己得到更多喜歡的東西。

有些人努力的目標，是為了滿足好勝心。

有些人努力的目標，是為了過活。

目標，是一種動力，也是一種壓力。

我的人生，好像從來都沒有很明確的目標。

可能就因為這樣，成不了大器。

最近有機會接觸那些在社會上算相當有地位的人，聽他們的訪談。

發現這些人都有一個共同點，就是記性很好。

那些林林總總數據，我總是過眼就忘。

但這些所謂的名人啊，卻隨時都可以正確的說出口。

嗯，看來我有目標了。

沒有想當名人，只想自己的記性變得好一點。。。

說話

2011-09-26T13:07:00.002+08:00

我想找個人說話。

說一些無關緊要的話，

說一些有的沒的，

說一些工作以外感情以外的事。

只想，透一透氣。

你不能期望別人了解你，

因為他不是你。

就算是最親密的人，

他也可以有自己的立場，

所以你不能期望他完全體諒。

有些事情，是秘密。

你不能對別人說，也從來未對別人說。

當它來到瓶頸，

該說是自找麻煩，還是自討苦吃？

寫完了，也不想說了。

習慣

2011-09-22T08:29:00.001+08:00

習慣要喜歡的人在每一次回家之後報平安，無論是只有幾個字的簡訊還是一通不超過 30秒的電話。只要知道對方安全到家，那我就安心了。

等門從來就不是件容易的事，有時候對方夜歸，而我知道自己的身心眼皮都撐不下去的話，唯有睡前叮嚀對方回到家記得傳個簡訊過來報平安。

有時候，他笑說“你都睡得像只豬了，怎麼知道我幾點到家啊？”。我說“起碼我半夜醒過來，或隔天起來看到你的簡訊我會安心啊！”。

曾經有幾次，當我半夜醒來發現手機沒有新訊息也沒有未接來電的時候，心里會突然往下一沉，擔心對方是不是發生了什麼事情。幸好一般上都只是對方過度疲累而忘了報平安而已。

我不是一個痴纏形的女生，不會要求對方時時報告行蹤或者哪里都要跟著去。說穿了其實我也是個愛好自由的女生，我相信每個人都需要屬于自己的時間和空間。若出去玩的話，只要讓我知道你平安回到家就可以了，其餘的就其靠“信任”兩個字。

每次聊起追魂call的話題，男性朋友總是會搖頭。女朋友或妻子的追魂call，不但令人感到厭煩，就連和他在一起的朋友也可以感受到那份快要令人窒息的壓迫感。

我們常說戀愛是兩個人的事。既然是兩個人，兩個不同的個體湊在一起，總不能要求對方100%的千依百順，如果是那樣的話倒不如養寵物算了。

回到家報平安，就像離別之前來個擁抱一樣，暖暖的；也像掛上電話前說再見一樣，完美的劃上句點。

而我當然期待下一次和你的交會，就像我知道今晚夜歸的你，在我明天早上睜開眼起床，或者在上班途中，會聽見你跟我說“早安！”一樣的心情愉悅。

這些看似微不足道的關懷，不就是戀愛不可缺少的一部份嗎？既使沒有每分每秒黏在一起，至少每一個早晨，我帶著你的祝福開始美好的一天；每一個孤枕的夜晚，沒有你體溫的相伴，至少帶著對彼此的掛念入睡。

而這些，最後也都成為了戀愛中的習慣，兩個人的習慣。

※星洲專欄 22-9-2011

當你說

2011-09-15T09:00:00.000+08:00

當你說，

如果一切可以重要的時候，

你明明就知道一切都不能重來。

當你說，

我不在乎的時候，

你明明就在乎得不得了，

只是裝成刺蝟保護自己不被看穿。

當你說，

我是最壞的情人的時候，

你明明就緊緊的擁抱著我親吻我。

當你說，

你的一切都是我的時候，

為什麼銀行戶口還是你的名字？

當你說，

我的一切你都願意接受的時候，

為什麼你會埋怨連你的生日都會忘記？

當你說，

我們有好多未來的時候，

你能不能耐心的等待我點頭的那一天？

當你說，

無論發生什麼事你都會一樣愛我的時候，

為什麼你生氣的時候不睬我？

當你說，

你喜歡讀我寫的文字的時候，

能否接受我偶爾腦袋空白的殘缺？

三個垂釣的男人

2011-09-11T13:05:00.002+08:00

垂釣是一種無聲的等待

三個男人等待的都一樣嗎？

等待魚兒上鉤等待時間溜走還是等待某個人的思念？

※攝于中國大連星海廣場

無品

2011-09-11T12:50:00.000+08:00

在中國（又是中國），最常看到也最討厭看到的畫面，是男人隨地吐痰。

只要聽見有人大咳一聲，就會看見一口新鮮的痰往地上添。所以就算大連的市容如何整潔漂亮，地面上依然有許多痰跡，實在是一大破壞和諷刺。

這是什麼人格品味？可悲啊！

不禁想起曾經和一個男人到電影院去看電影，那時的我大概19、20歲。他很喜歡一邊看電影一邊吃花生和瓜子之類的小食。

那時，我們常到一家舊式的電影院去看電影，沒什麼觀眾的。很多時候觀眾都不超過20人。

他總是一邊吃花生、瓜子，一邊把嘴里的花生殼、瓜子殼往地上吐。我問他：為什麼不吐在袋子里？他說：不用緊啦！等下會有人掃的。

我沒作聲，但心里卻一直很不認同這樣沒有品格的作法。

幸好，最後我並沒有和這無品的男人在一起。

旅行和公干

2011-09-09T08:41:00.003+08:00

旅行是一件很快樂的事情，尤其是和心愛的人或者好朋友。心情好沿途的風景都會變得格外美好，食物也好像特別好吃。但每一次旅行，雖說是為自己充電，但回來之後，實際上卻都比去旅行之前更疲憊。

貪婪的眼睛和怕輸的態度，把每次短短幾天的旅程編排滿各個景點和節目，嚐盡道地美食小吃，早出晚歸，甚至瘋狂到深夜，結果比平時上班打拼還疲累。

畢竟好不容易踏足另一個國家或城市，也不知道會不會再回去了，所以每個景點都不能錯過，分秒必爭，到最後也只能走馬看花而已，未能深入了解。

反觀公干的情況就不同。雖然我沒有很多出國公干的機會，但每一次，不只收獲大，印象也特別深刻。

第一次出國公干，我還在當記者。那時隨行的還有《星洲日報》記者周新才。我們被派往中國的五夷山去采訪關于茶葉的生產，參觀了茶園、聽解說、了解茶葉品種和生產制作、學習品茶等等。

後來，也因工作的關係到過泰國參觀那里的大學、也到過以生產太陽能科技聞名的德州等地方，以及參加論壇。這些都是自助旅行時沒有辦法深切體驗與學習到的知識，畢竟不是每個地方或領域都允許公眾到訪參觀。而我們這些有責任在身的受邀到訪者，學習到新知識，開闊視野之餘，也受到熱情的接待。

這是公干比自助旅行的好。雖然它少了自助旅行的冒險刺激和自由，凡是親力親為，但它也少了很多不必要的麻煩，畢竟聯絡網打好了，也不必擔心搭德士或公交車時面對問題。

自助旅行則是必須先下一些功夫去翻查資料才出門的，否則萬一旅途有什麼差錯，麻煩就大了。

再來是心理負擔。旅行結束回到工作崗位最不想看到的是堆積如山的工作在桌上，還有許多事項待跟進。這心態很重要。若是出外旅行，那顆心一早飄出去，不想工作的事了。但若是公干的，你始終會關心辦公室里的進展，就算回去如常上班，也不至于太難收拾。

旅行和公干是兩不同的體驗。想去玩暫時透透氣或體驗不一樣的風情，我當然會選擇旅行；但如果說要充電的，我想沒有什麼比在自己家的那張床好好睡上一大覺更滿足。

※星洲專欄 8-9-2011

冷

2011-08-26T10:15:00.001+08:00

這兩天的天氣，好冷好冷。。。

辦公室的空調是中央控制的，沒得調溫一些。

我像在冰箱里工作。。。

冷得我的手腳都快疆了！冷得讓我突發奇想！

如果現在我哭，眼淚會不會結成冰？

如果我流口水，口水會不會變成雪？

如果我傷風，鼻涕會不會硬成一條？

有人說我是水做的女人，只要有點涼風，手腳就冷成冰了。

這樣的陰冷天氣，還有得剩？

晚上睡覺長衣長褲襪子加被單，再縮成蝦米卷。

太陽啊太陽，請你快點露露臉好嗎？我快變冰條雪人了！！

給左撇子們

2011-08-25T08:42:00.000+08:00

如果我可以活到100歲，我在過了人生的四分之一歲月之後，才發現左撇子的我，從來都不知道本月13日是國際左撇子日！

上網搜尋了一些資料，所謂左撇子，就是指偏愛和擅用左手來完成日常動作的人，如寫字、刷牙、拿筷子、用剪刀、拋東西、穿針線等。

左撇子一詞源自于拉丁語manus，意指身體具有某種缺陷。令我感到驚訝的，是在1921年，在一篇有關精神學的論文中，左撇子竟然被視為弱智的征候。到了20世紀，人們依然認為左撇子和閱讀障礙密切相關。

直到1975年，美國一群左撇子成立一個叫作左撇子的國際組織，並設想把世界各地的左撇子團結起來，共同爭取左撇子的權益，並把8月13日定為國際左撇子日。而演變至今，甚至還有一些國家出版左撇子期刊與書籍，以及左撇子網站。

再搜尋一下，發現許多名人也都是左撇子啊！這包括了美國數任總統如老布什、克林頓甚至奧巴馬，還有鋼琴家貝多芬、科學家愛因斯坦，到微軟創始人比爾蓋茨等，好多奇才也都是左撇子！

我越讀越興奮，像是發現什麼新大陸一樣。但遺憾的是我並沒有遺傳到左撇子的什麼良好基因，所以當不上名人奇才。

左撇子到底是正常還是不正常？我從小就很好奇。當班上的同學都舉起右手的時候，我很自然的，會舉起左手；當同學們用右手寫筆順的時候，我拿筆的是左手；在大家用右手拿筷子夾便當的時候，我的左手握著的筷子總是與坐在鄰座的朋友打架。

我媽常對要如何教我寫字感到困擾，因為右手的她握著左手的我，再夾著一根鉛筆，根本就很難教我怎麼寫字。

我試過用右手握筆寫字，但就是怎麼都不舒服，像是缺了一條神經線，連握筆的姿勢都格外怪異。所以到頭來，我還是用回左手。

說起尷尬的倒是曾經有一次，在巫裔同胞面前，不假思索地用左手抓起食物往嘴里塞，結果惹得友族同胞睜大眼睛看著我。那一刻我唯有紅著臉趕緊說：抱歉！我是左撇子.......

但時至今日，應該沒有人會再認為左撇子是種疾病了吧！（至少沒有人會覺得奧巴馬擅用左手是一種病）雖然偶爾朋友群當中還是會有人驚訝地對我說：原來你左手的喔！

或許左撇子的習慣與右手世界有點不一樣，但如果左撇子當中誕生了這麼多成功名人，身為左撇子的我們實在沒什麼好自卑的。

錯過813左撇子日的左撇子們，給大家獻上遲來的祝福：左撇子日快樂！

※星洲專欄 25-8-2011

借花獻佛

2011-08-22T11:00:00.002+08:00

我家路口有一檔印度人經營的鮮花攤。

早上出門時看見地上一包包塑膠袋裝著的鮮花，腦海閃過多年前一個名副其實“借花獻佛”的經歷。

那年我還在念書，忘了幾歲，大概是高小或初中。每個週日早上，父親都會載我去上佛學班。

那一天早晨，我們在去著週日學校的途中，尾隨一輛電單車後。電單車後座有一個大籮子，滿滿的鮮花。籮子旁也鉤著幾大袋子的鮮花。騎電單車的，應該是個賣鮮花的小販吧！

我們一同停在交通燈前。當紅燈轉綠，鮮花小販很快地轉了油門就往前衝。而這時，蘿子旁鉤著的兩大袋鮮花就掉在路中央。

尾隨在後的我們猛按車鳴希望鮮花小販聽見回頭一望看見那兩大袋子掉在路上的鮮花，但結果並沒有，鮮花小販一下子就不見了蹤影，而父親的老爺電單車卻根本追不上他。

兩大袋子的鮮花掉在路中間，若沒撿起肯定被其他汽車輾過。于是我們停了下來，拾起那兩大袋子的鮮花，一路往週日學校的方向去，也碰碰運氣到週日學校附近的巴剎去看看有沒有那小販的蹤影。沒找著。

兩大袋子的鮮花，就跟著我們到週日學校，然後被我們拿去供佛。記得那時我跟佛陀說，這兩大袋子的鮮花不是我買的，而是那小販不小心掉了的。。。

我只是，借花獻佛而已。

別人的幸福

2011-08-20T18:12:00.003+08:00

為何總是埋怨，幸福都是別人的？
從來不察覺自己，其實很不錯。

為何總是羡慕，好朋友都比自己幸福？
從來不發現，自己過得很好。

別人拿名牌包，你覺得他幸福。
別人薪水比你高，你覺得他幸福。
別人上高檔餐廳，你覺得他幸福。
別人駕名車，你覺得他幸福。
別人有好老公／老婆，你覺得他幸福。
別人住大房子，你覺得他幸福。
別人受器重贊賞，你覺得他幸福。
別人中大馬彩，你覺得他幸福。
別人得到原諒，你覺得他幸福。
別人受到信任，你覺得他幸福。

比起別人，為何我們總是差那麼一些些？
無論是福氣，運氣，工作，愛情，生活，橫財。

別人的幸福，是因為眼睛的妒忌。
我們的眼睛看見的，總是別人，別人的幸福。

花多少時間，真正看一看自己呢？
而我們，亦是別人眼中的別人。
當你看見別人幸福，別人也同樣看見你幸福。

只是，我們總是看不見，自己的那一塊幸福版圖而己。

其實，我們，並沒有比別人差一些。

只要你記得，你眼中，別人的幸福；
也是別人眼中，你的幸福。

好情人

2011-08-19T22:03:00.000+08:00

好情人的定義是什麼？

是很愛你，是很照顧你，很疼你，很關心你，很浪漫，很細心，很溫柔，很體貼，很有安全感，很會制造驚喜，會給你買很多很多禮物，還是那個你很愛很愛他的人？

在情到濃時的時刻，我們往往只相信，眼前的那個人是最好的，只要和他在一起，就是最幸福的。

可是一旦分開以後，站在局外人的角度來看，或許你已不再那麼認為。

有些人說起舊情人或前度，嘴角總是有那一抹的遺憾，遺憾那一段沒有結果的愛情。

有些人，回憶起過去的點滴，心里還是會甜絲絲。

有些人，卻是恨不得從沒有愛過某個人，甚至希望那個人從來就不曾出現在他的生命里。

那個曾經是你眼中的好情人，分手後不僅只是陌生人，而且還淪為你討厭的人了。這樣的結局，很可悲吧！

好情人的定義是：你從來都不後悔，曾經愛過他。

不管他有沒有陪你走到最後，不管你和他有沒有結果，不管他現在是否變得又壞又風流，但你內心深處知道，他曾經給你帶來最美好的，他讓你成長，他讓你懂事。

他是那一個，沒有讓你後悔曾經為他付出，愛過他的情人。

主流 vs 非主流

2011-08-19T11:00:00.000+08:00

主流，是所謂一種發展趨勢的大方向，為大多數人認同與接受的文化。

非主流，則是另類的性格派，我行我素，非大多數人得以接受。

站在主流與非主流之間的我們，總是不顯眼。

要耍特出的，要麼狠狠的在主流尖端引領潮流先鋒；要麼狠狠的走獨特的性格派路線，令人刮目相看。

偏偏有些人，不甘平凡，明明不被納入主流，亦無資格談非主流。只能飄飄蕩蕩，隨波逐流，卻偏要制造令人反胃的驚喜。

認了吧！不入主流，也不很非主流的你。

納悶

2011-08-18T16:30:00.001+08:00

是有一些納悶和失望的，我承認。

我知道自己沒有才智過人，也不聰穎慧黠。

只想說，我盡了能力。

第一次，我覺得真正如此疲憊。

或許，是時候暫停了。

表面好看的，總有不為人知的內在一面。

我想，休息。

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昨天去足療，按摩的年輕女生一下子說出我的身體狀況和問題。

那些都是過去我知道，但沒有去正視的。

以為小問題，但來到這樣的年紀，再也沒有多于的青春去揮霍了。

我想調理好自己的身體。

我要好好愛自己。

拿起，放下

2011-08-11T11:00:00.002+08:00

朋友在面子書上寫說，什麼是“拿起”，什麼是“放下”？

我回應說：萬物皆空，拿起和放下的，只不過是我們的執著。

曾幾何時，我是個超固執的人。

對于我得不到的東西，我會想，為什麼我得不到？而不是想，是不是我的問題？為什麼我非得到不可？

但是，當你不斷執著地去重複想著和埋怨，事實依然改變不了。你不會因為埋怨而得到什麼，也不會因為埋怨而得到快樂。

感情，是最難在得到以後放下的。它總在無聲之下侵占你心房，讓你對周遭的人、事、物、環境，產生感情。然而，當某一天你必須承受分離時，它卻會一鼓氣的衝出來，讓你不捨、心疼、難過。

感情逝去，你留不住那個人。若依然苦苦追求，只會越陷越深越苦惱。

狗兒的離開，讓我有更深一層的領悟。是的，養寵物我是早就預了它會比我先離開，但我從來沒有想過，它的離開和留下竟然是我必須作出的沉痛決定。它最後的生死，取決于我。。。

如果我固執的要它留下，它撐得住多少個不眠不休的白天黑夜？又或者我該繼續相信和等待奇跡的出現？

我借著信仰和誠心來與現實展開掙扎的拉鋸戰，但現實終歸現實，儘管你非常不願接受那樣的殘酷。

離開的，還是離開的。剩下來的感情，也將隨著時間，一點一點的凋零。

我不是聖人，沒有看破紅塵，也沒有很高的智慧。對我而言，放下以後，不是遺忘，不是埋怨，也不是執著的悲傷，而是平靜的感恩，它曾帶給你的一切。或許，那就足夠了。

親嘴

2011-08-10T17:30:00.001+08:00

給你一個機會，要不要親嘴？

你想太多了，先清嘴再說吧！

哈哈！這是中國買回來的糖果。

每一次去中國，最吸引我的就是那里的標語、招牌、指示牌。

玩諧音玩押韻玩得十分創意傳神啊！

愛與被愛

2011-08-09T12:30:00.000+08:00

如果可以，相信沒有人喜歡愛著但不被愛。

愛著的幸福，是看見她展顏歡笑，真誠開心。假使這段感情沒有結果，心酸的同時，你依然會大方的獻上祝福。

那是真心的，愛著。

被愛的幸福，是有個人願意為你赴湯蹈火沒有半句怨言。你的一舉一動一個表情一種心情，都牽引著他的神經線。即使他清楚知道你最後選擇的不會是他。

不完整的，殘缺淒美。

被愛是，你永遠有說不和拒絕的優先權。而愛你的人，卻隨時擔心自己會被判死刑。

我們都希望幸福，但幸福如果垂手可得，我們還會珍惜嗎？

我們都需要勇氣，去愛和不愛。我們都需要勇氣，去接受和拒絕。我們都需要勇氣，前進和後退。

然後，期待某個人告訴你，你的幸福，其實就在眼前。

貼心

2011-08-05T12:00:00.002+08:00

在中國，有幾件小事情是讓我覺得非常貼心舒服的。

1) 山東大廈的服務員，一天替我整理房間三次不說，還因為看我在梳妝台上擺放了一些護膚品，而替我換了一個可以保健養顏的木棉枕頭。同時，在我的梳妝台上擺放了兩朵漂亮的玫瑰花，使化妝間更有生氣活力，並留下字條給我。

木棉枕頭是不是真的有保健養顏作用我不很清楚，但她貼心的小動作確實溫暖了我的心。

于是臨走前我也留了字條感謝她。

2) 酒是中國餐宴上一定出現的，入鄉隨俗，主人家盛情款款，有時候是真的難以推辭。

我到了最後一晚，會見省長那一頓，只有我一位女生，當然就逃不掉而喝了點白酒。

服務員見我難以招架，悄悄替我換了酒杯，並小小聲對我說“小姐，我替您換了杯清水”。白酒和清水都是透明的，所以沒有人知道隨後我從酒杯喝的都是清水。

3)山東盛產水果，在炎熱又潮濕的夏天，在結束參觀返回巴士時，我們的座位上多了一盒水果、一瓶熱茶還有一條濕毛巾。

這樣的安排讓到訪的我們，驚喜之餘也都留下了好印象。

這些微小細節，在我們堪稱“熱情”的馬來西亞有沒有出現呢？

陌生與歸屬

2011-08-04T08:30:00.000+08:00

每一次出門遠行，回到家的第一件事，就是先抱抱搖頭擺尾的熱情小狗，然後再躺一躺自己的床。

我媽偶爾會酸溜溜的說我到家並不是先向爸媽問好，而是先叫小狗，玩夠了才坐下來陪兩個老人家聊一聊。

簡陋純樸的家，縱使沒有酒店的華麗舒適，沒有酒店的干淨整潔，家具沒有酒店的新穎齊全，亦沒有工人定時為你打掃房間，然而，當你一個人對著寬敞的酒店套房，即使有五星級的享受和柔軟的大床，住多幾晚你還是會開始想念自家的小木床。

尤其在夜深人靜醒過來，睜開眼睛看見的是陌生環境，翻來覆去聞到的還是陌生的床單和枕頭。半夜門鈴響起，驚醒過來還會心里發毛；電話響起，不是擔心會有什麼緊急事故的通知，而是擔心是否好兄弟作弄？

忙碌一整天或玩樂一整天，拖著疲憊的身體回到酒店，還是空蕩蕩的房間。若把冷氣調高，陪著你的最多只有電視和電腦，哪有在等著門兒的小狗熱情，還有家人期待的懷抱？

所以，當然還是家里好。

說得感性一點，其實也不過是一份陌生感和一份歸屬感的差別。

陌生是沒有感情的，我們只不過是個酒店套房的過客，來匆匆去匆匆，即使環境再好服務再好，也始終少了一份親切的歸屬感。陌生，是因為你知道那由始至終都不屬于你的。

歸屬感，則有你的味道、眷戀和思念。那強烈的感官，是你對事物與人的從屬感。歸屬感從習慣而形成，從感情而加深。

我沒有浪子的瀟灑，飄泊四處無所謂，也沒有居無定所的勇氣，所以縱使走遠，我還是想要回來。

人的存在價值是需要和被需要，一段感情的維繫也是如此的關係。而我家的小狗、我家的小木床還有溫暖的家人，就是這些日子以來一點一滴不經意培養出來的感情。是它們讓我覺得我被需要著一份歸屬感。

家始終是最溫暖的避風港，是人類生活與精神的依歸。只有遠行回來，才知道家的溫暖與舒適。

縱使走遍天涯海角，回到屬于自己的地方，才會發覺始終是家里最好。

※星洲專欄 4-8-2011

小鏡子

2011-08-02T21:39:00.001+08:00

要不是認識的新朋友瘋狂迷戀卡通史努比，我也不會察覺我包包里一直帶著的小鏡子已經 12歲了。

小鏡子和梳子是愛美的人兒包包里必備的“工具”。

那年，我還在念中四。好朋友年紀比我大兩歲，是個史努比迷。而這面黃色印有史努比的小鏡子，是我們一塊兒去買的。

從來沒有想過，一面小鏡子可以跟了我12年。而那位當年的好朋友，卻反而失聯了。

小鏡子已有許多歲月的痕跡。坦白說，我並沒有特別鍾情史努比，當初會買下這小鏡子的原因，大概也是好朋友的關係吧！

12年後，儘管和她失聯了，但小鏡子還是讓我想起了她。不知她那面小鏡子也是否還存在呢？不知她現在過得好不好呢？

壁虎

2011-07-23T23:30:00.001+08:00

我家有很多壁虎。在客廳，在廚房，在睡房，在門口。

坦白說，我沒有特別討厭壁虎，因為對我來說，它並不可怕。

我哥和我爸有時候會向它們射樹膠圈把它們趕走，但我最多只會敲打發出聲音把它們趕走。

中學時候，電飯鍋旁常躲著一兩只壁虎。它們每天等我放學回家吃飯的時候，就會跑出來。因為我總會留幾粒白飯在小桌子旁。然後我一旁吃午餐，就一邊看它們也吃午餐。偶爾，爭食物的它們會打起架來。

我媽常罵我發神經，竟然拿白飯養壁虎。但我就是覺得，它們並不討厭。雖然，我也有可怕的經歷。

最討厭的，其實是它們的大便。

我家的小孩，原來也都不怕壁虎的。今天看我媽喂姪兒吃飯，就是一邊吃飯一邊看壁虎。在牙牙學語的他，發音不準，要不就叫“壁壁”，要不就把壁虎叫成“屁股”（@_@）。

壁虎在我家，也有剋星的。那就是我家的小狗。它很愛追壁虎，常把壁虎追得落慌而逃，留下在跳躍的尾巴，成了小狗的玩物。

女人像貓

2011-07-22T13:35:00.000+08:00

女人像貓，溫柔撒嬌起來，硬朗的男人也站不住腳。

女人像貓，兇悍反抗起來，爆發力不輸于尖銳貓爪，不逊于核能導彈。

用微笑回拒柬埔寨童工

2011-07-21T11:30:00.001+08:00

“糖果，糖果，給我糖果......”

“餅干、餅干！”

“要買明信片嗎？鈅匙圈、磁鐵？很便宜，很便宜。買一包啦，買啦買啦！”

這是柬埔寨兒童出沒在旅遊景點見到遊客必說的話。黑黝黝的皮膚，一雙會說話的眼睛，陳舊帶沾黃泥的衣服，赤著小腳，手上總是拿著一疊明信片，或者提著一個裝滿紀念品的籃子。

柬埔寨一直是我很想踏足的國家。在這之前，我對它的印象並不十分深刻，只知道它不是一個富裕的國家，經歷戰爭，並有著令全世界人瘋狂著迷的古蹟─吳哥窟。

聽聞到過柬埔寨的朋友都說，那里的小孩很愛纏遊客，甚至有點令人煩厭，必須提高警惕。因此，在我啟程之前腦海依然不斷重復提醒自己。唯這一切，在我踏足那一片國土之後，有了不一樣的想法和體會。

柬埔寨的小孩，你可以從他們的臉蛋上看見最單純的童真，最簡單的笑容，卻也看見他們對貧困生活的驚慌與害怕。他們的衣服，沒有我們家小孩的潔白清新；他們的腳車不是五顏六色有卡通圖案的新穎兒童腳踏車，而是大人騎的大腳車。短短的腿甚至不夠長踩在腳車踏板上，一左一右地搖擺。

他們的小腳，總是布滿泥沙，光著腳，沒有拖鞋。他們的玩具，不是電子遊戲機，不是芭比娃娃也不是憤怒鳥，而是椰子花草樹葉和泥沙。

無論晴天陰天雨天，他們都提著一竹籃和小紀念品，向遊客們兜售。我到柬埔寨的那幾天，都在下雨。這些孩子們，濕著身子跑向遊客兜售雨衣，在雨中戲水，在池塘游泳。渴了，直接把雙手盛起地面上的積水往嘴里吞。他們喝的，是地面上積存的雨水。

在周薩神廟前，一名柬埔寨小女孩向一名年輕的洋人女遊客兜售紀念品。雖然遊客已禮貌回拒，但小女孩依舊不放棄，從停車場一直纏著她直到進入寺廟。對于小女孩的糾纏，那遊客沒有露出絲毫不耐煩的表情，反而是一兒再地微笑著對小女孩說“No, thank you”。

這一幕，讓我的心情有點复雜難過。看著小女孩瘦小的身影，我突然對自己所擁有的一切，感到萬分感恩。

我想，身為到訪遊客的我們，即使沒有消費，或許禮貌的微笑回拒，是對這群孩子的基本尊重。雖然我必須很坦白的說，被他們糾纏確實有點難脫身。不過，想回來他們也是被現實所逼，才得小小年紀就日晒雨淋出來工作。

儘管有許多人對他們存有偏見，但如果你有機會踏足這片國土，遇見這群天真單純的孩子，但願我們都一樣，可以給他們最基本的尊重，給他們一個親切禮貌的笑容吧！

※ 星洲專欄 21-7-2011

沐浴露和我的味道

2011-07-20T14:35:00.000+08:00

最近換了新牌子的沐浴露，我身上的味道也變得不一樣了。

我並沒有特別喜歡某個牌子的沐浴露或者哪一種香味，但對于沐浴露的“種類”，卻是有點挑。

我不喜歡味道太濃的沐浴露，那樣子我會覺得自己像個濃妝艷抹味道很重的女人。

我不喜歡牛奶乳液的沐浴露，沖涼後卻還總是有黏膩洗不干凈的不舒服。

我不喜歡泡沫太多或太少的沐浴露，泡沫太多會讓我擔心化學成份太高會不會傷害皮膚，泡沫太少卻又好像不很過癮。

洗澡本來就應該是好好享受凈化身心的一個過程，總不能讓這些小細節影響心情。洗完澡之後清新舒爽，再敷上一片冰冷面膜，休息個20分鐘讓自己充充電，是完成一天忙碌以後給自己最好的慰勞。

沐浴露的味道我不挑，只要清淡清爽就好。

至于我的味道，還是鍾情于這個。我很專一的。

柬埔寨 @ 生活

2011-07-16T16:16:00.000+08:00

柬埔寨 @ 吳哥窟+古蹟

2011-07-16T16:04:00.000+08:00

柬埔寨 @ 小孩

2011-07-16T12:01:00.005+08:00

看見他們，

才驚覺自己的童年有多幸福。。。

小小夢想

2011-07-06T23:15:00.001+08:00

兒時的我們都會有小小夢想和憧憬，或許簡單，或許遙不可及。

白色的紙飛機，是我小時候對長大以後搭飛機的憧憬。紙飛機用力一丟，飛上高空再墜落地面，像穿梭白雲間的大飛機，有目的地翱翔，帶你降落另一片陌生的土地。

第一次搭飛機，是21歲那年，托報館的福讓我圓了搭飛機的夢。除了興奮，還是興奮。第一次握著護照上機，準備踏上另一片國土。

但原來，飛機並沒有我想像的舒適豪華。狹窄的座位，比長途巴士還擁擠。我還記得，坐在我後座的兩個女人，在那長達兩小時的飛行旅程，把穿著破舊絲襪的雙腳伸長，架在我和鄰座隨行同行的座位中間，為我們送來陣陣臭酸的香港腳味。

第一次，印象是如此深刻。回來我還跟我媽說：還是搭巴士比較舒服。

後來，托“人人都能飛”的福，廉價航機大促銷，我有了更多乘搭飛機的機會。廉價機票的代價，就是常會遇到班機延時。從一開始的煩躁，到後來學會帶著一本書，慢慢享受閱讀的時光。

我喜歡一個人，靜靜的坐在機場的等候廳，看著人來人往的人潮，提著行李，行色匆匆。而機場，時不時會傳來班機啟程、降落、延遲的各項消息。

這是一個可以看見人聚人散與悲歡離合的場合。有難分難捨的親人、又抱又吻的情侶、悲喜交集女佣，還有提著大包小包的遊子。偶爾，還會巧遇一兩個熟悉的身影，只是一般上我都不會上前打擾。

我喜歡坐在飛機靠窗的座位，看著窗外厚厚的雲層，看著離地面越遠屋子車輛馬路越來越渺小的感覺，看著陽光穿透雲朵，看著飛機翅膀帶我飛翔，看著一大片的藍色海洋。有時候，還有日落的驚喜。就像你永遠不知道，今天坐在你旁座的乘客會是誰。

當飛機降落到另一片陌生的土地，縱使是在同一個星球，呼吸著同樣的空氣，但你依然會感覺不同。那是另一個冒險之旅，陌生的土地，陌生的自己。

結束旅程飛回自己的國度，鳥瞰熟悉的國土，歸屬感湧現，甚至微感激動。

每一次搭機飛行，都是出走離開回來的圓景，分手重聚，離離合合。沒有人知道，下一次，你又會有什麼感觸，或者你又會遇見什麼人。

兒時的那個小小夢想，原來不僅帶我飛行，也讓我體會離合聚散的失落與驚喜。

※星洲專欄 7-7-2011

我要放假！

2011-07-05T09:00:00.000+08:00

已經來到7月了！看看部落格旁邊的貼子數目，今年的產量可真少啊！每個月的貼子都不超過20篇，確實少得有點難以置信。。。

一直不希望把“工作忙”來當作少寫的借口，不過，看來應該還有更多理由是在鍵盤上敲打不出什麼的原因。。。

寫部落格如此，寫專欄如此。。。

這幾期的專欄，都是寫了一篇之後重寫再重寫，瘋了。。。

我需要放假！熬完這星期，下星期出走去，好好期待吧！

仙人掌

2011-06-30T17:53:00.001+08:00

從來不覺得，愛情像玫瑰。
玫瑰，漂亮但棘手，而且容易凋零。

花兒的壽命本來就不長，
它也不過是植物的附屬品。
誰希望自己的愛情，只是別人的附屬品？

寧願，我的愛情像仙人掌。
在狂風沙塵中，屹立不搖。
在干枯暴晒中，堅強生長。
偶爾，還會有意想不到的驚喜。

能夠包容長滿刺的仙人掌，
那個愛我的人，
也應該必須要有夠寬宏的胸襟吧！

即使被劃破傷口，
即使不易接近，
即使一點都不動人，
即使高傲不願低頭。

沙漠中的仙人掌，
常是孤獨的迎向風沙。

不懂溫柔，
不說寂寞，
不輕易被絆倒的，硬朗。

Yes or No

2011-06-26T18:51:00.003+08:00

由于眼睛容易疲累的關係，所以我並不喜歡看電視或用電腦來看戲。

好多年了。昨晚，一部不會在本地上映的影片，讓我乖乖的坐在電腦前，看完。

那是泰國的同志電影《 Yes or No》。

這電影有點像阿牛執導的《初戀紅豆冰》，同樣描素著純純的愛，不過，卻基于這是同性戀而不是異性戀，而讓人更進一步的去思考，愛情是否應該有性別之分？抑或是只要勇敢的去愛就可以了？

異性戀，愛與不愛，我們只需要簡單的說yes or no。同性戀，在你說yes or no的同時，你卻必須有更大的勇氣去接受更大的挑戰，包括家人的接受程度、旁人的異樣眼光，而不是單純的說愛就愛。

當然，電影中的主角是挺好看的。聽說他們好像會拍續集呢，心里還蠻期待的。

人間天使

2011-06-23T08:40:00.000+08:00

沒有人知道天使真正長成什麼樣子。從小，我們從書畫里看到的小天使，都是擁有白晢皮膚，長有翅膀，還有臉上永遠掛著一張和藹可親的笑臉。

天使會為我們帶來歡樂，會在你需要的時候出現，在你失意的時候扶持，在你失落的時候想盡辦法取悅哄你。他總是在某個你看不見的角落，默默的守護著你。

現實生活中，是否真有天使的存在，或者說你有沒有發現其實你身邊一直都有天使的存在？

天使的愛，有別于戀人的愛。能夠和自己喜歡的人在一起，那不是天使的愛，而是相互扶持，攜手共渡的關愛。天使的愛，是升華到不求回報的無止境守護，這樣的愛情動人又帶有幾分淒美。

當你愛上一個不會和你在一起的人，可是你不願離去，不捨得放手。你唯有在不打擾她的範圍內，像天使般的默默守護著她。

你知道她的一切喜好興趣，了解她的生活工作朋友圈子，甚至大略知悉他的行蹤。你對她而言可能只是普通朋友，但她對你而言，卻是友達之上戀人未滿的關係。

當你知道她陷入困境的時候，你會失去理智的捨身相救。她需要幫忙的時候，你願意為她赴湯蹈火。她心情不好，你會陪著她聊一整夜。她達到了一些小成就，你真心替她感開心。你希望她快樂幸福，可是當你知道她有新戀情的時候心里卻有點酸溜溜。你看見她和他在一起，會讓自己自動在她的視野範圍消失，直到她需要的時候又再出現。

然而，你從來不奢求她為你做些什麼來回報。別人都在笑你笨，你卻說，她的笑容是你最大的幸福和滿足。

你盡全力的扮演好一個天使的角色，監守自己的崗位，默默守護，不打擾，不越界。

天使的情操是偉大的。凡夫俗子的我們，很少有當天使的天份，親善和藹之餘，也不被內心的自私佔有慾和情緒驅使駕馭。

這樣的一位天使，假使到最後依然沒有辦法打動女生的芳心，然而，他天使般的愛，會讓她一輩子都記得和感動，曾經有這麼一位天使，默默守護在她身旁，不離不棄。

這樣的一位天使，縱使沒有翅膀也沒有漂亮的臉蛋，能夠得到他無私的付出和眷顧，也就幸福了。

星洲專欄 23-6-2011

廢材

2011-06-21T14:00:00.003+08:00

我明白，高樓大廈，升降機／電梯是很重要的。

我明白，行動不便，升降機／電梯是很重要的。

我明白，當你拿著、搬著很多東西的時候，升降機／電梯是很重要的。

我明白，當你穿著很高很細的高跟鞋不方便多走路的時候，升降機／電梯是很重要的。

可是，我就是不明白，身體無異無病痛的年輕人，一層只有20級的樓梯，為什麼還要搭升降機／電梯？

初來上班，我以為每個人都和我一樣，上一層樓或下一層樓，都會選擇走樓梯。畢竟兩層樓之間的梯級，只有20級而己。反正長時間坐在辦公室里的上班族，不動動身體起來走走，不但肚腩會越坐越大，對健康也不好。

但我發現，那些身型較“龐大”的公務員，原來連20級的梯階也不願意走。每天早上，他們會先在我辦公室這層樓打卡，然後，在外頭等搭升降機，上一層樓的辦公室去上班（！？）。

好，我把“條件”放寬一點。可能你年紀較大或行動不便，20級的梯階對你來說太沉重，我可以理解。

可是啊，我常常看到那些在等升降機的，通常都不見得身體有什麼病痛的，手上最多拿著一個包包，或者一兩封信件而已。不要告訴我你的包包里裝著千斤重，或者那些信件藏著什麼超大的地心吸力。更可惡的是，有些還是20多或30歲的男人和女人！

走20級的樓梯，不會耗你超過1、2分鐘，但有人就是願意花時間等升降機到來，再等升降機打開門，按樓層號碼，到了，打開門，出去。

有時候趕時間，升降機停在某一層樓，進來一個人，關門。升降機上了一層樓，開門，他大搖大擺的走出去。我唯有心里在暗罵（@!#*!&$)##$）就是不明白，怎麼會有人懶到這樣的地步？

這些人啊，狠一點的說，不當廢材還真可惜的咯！

火花

2011-06-16T16:00:00.000+08:00

平淡的生活，需要火花。

沉悶的感情，需要火花。

枯燥的工作，需要火花。

火花，會激起你的熱忱、澎湃、興奮、期待。

喚起你陷入冬眠或被遺忘的激動與激情。

火花的美，是那閃爍的瞬間。

沉淪的黑暗被擦亮，一剎那，來不及反應的火光，再沉淪，平靜。

火花之所以令人期待，是它只是短暫的絢麗，捉不住。

是不是稍縱即逝的幸福，會令人更努力地全力以赴？

點綴就好，燎起了，可不好收拾。

之間

2011-06-14T11:00:00.001+08:00

藍天白雲與青蔥稻田

之間

鄉間小路與純樸童年

之間

恬靜悠閒與響往自由

之間

眼瞳距離與相機快門

之間

面子

2011-06-14T10:30:00.000+08:00

有一位老男人，以前當記者的時候就對他沒有好感，因為他總愛炫耀自己有多厲害、兒子有多厲害、去過哪里玩、見過什麼人。。。

一旦說起這些“威水史”，馬上口沫橫飛，沒有閃遠一點都會被他的口水淹死。說得難聽一點，他也只不過是一名小小人物而已。

這些人，每年元首封賜勛銜，一定排隊上來。每一年，從不缺席。

這些表面“風光”的人，原來為了死撐面子，可以無所不為的。在法律與正義面前，他可以扮成一只可憐蟲博同情；但轉過身，他卻可以在其他人面前展現他有多厲害，甚至可以超越法律，信誓旦旦的對別人說包在他身上沒問題，別人拿他沒辦法等等。

見過他那可憐兮兮博同情的樣子，坦白說，我更加超級鄙視他！！

天底下的人無奇不有啊！這種人，除了“厚顏無恥”，我想不到什麼形容詞更貼切了。

攝影師之眼

2011-06-13T14:30:00.001+08:00

借阿遂的話：阿媽我上報啦！！

坦白說我覺得自己的攝影技術還有待加強再加強，尤其看了那些大師級如xjun, 阿遂的作品，我的實在是kacang putih。。。>.<

無論如何，謝謝Ash Loh給我機會上報。哈哈！

勝于結局的過程

2011-06-09T08:30:00.000+08:00

我始終相信，有些事情未必結果才是最完美的，有時候，那過程會更令人心動震撼。

有一個女孩看上一個包包，那包包在馬來西亞還沒上架，女孩一直很遺憾。男生知道了，電郵給他身在英國的朋友，托他買了包包寄過來。

男生擔心朋友買錯款式，三番四次通過電話、電郵，一再確定那是女孩喜歡的包包，然後把錢匯過去給朋友，買下那包包。

包包的旅程，從英國寄到新加坡，再從新加坡飛來馬來西亞送到女孩手中。女孩除了開心，還有許多的感動。

我們都曾經為喜歡的人赴湯蹈火尋找一件東西，那東西不一定很珍貴，不過，我們卻是心甘情願的全力以赴，只為博紅顏一笑。

那一個尋覓的過程，你還可能會發動勞煩你的朋友群，替你尋找那件東西。曾經有人要求你幫個忙的時候，或許你曾不屑的嘲笑他怎麼如此孩子氣？可是現在你卻是低著頭羞紅臉要求朋友們的拔力相助。

曾經有個人知道我喜歡吃芒果味的芝士蛋糕，于是他向朋友討教學做。芝士蛋糕的芝士，可是在你身上制造出一圈圈脂肪的元兇。但做實驗難免會有失敗的時候，而這些不怎麼成功的芝士蛋糕，丟掉太浪費了，唯有自己吃下肚子。結果幾次的試驗下來，他的肚腩肥了兩大圈。

感情最讓人懷念的部份，是那些甘心為彼此做的傻事。不管結局如何，那令人感動的過程即使沒有帶來美好的結尾，也足以令人甜蜜的帶笑回味。

女生的虛榮感有時候源自于男人的傻氣，那一個在工作上正經八百，甚至威武神氣的他，當屈于某個女生石榴裙之下，頓時變得被馴服的小綿羊，甘心為你奮不顧身。因為這樣，女生難免總是捨不得放手那些心甘情願為他赴湯蹈火的男人。

男人的傻氣，加上滿滿的心意，就像女人的性感加溫柔，會把喜歡你的人惹得心跳加速直冒汗。並不是每感情都有美好的結局，那些無疾而終的，儘管留下缺陷和遺憾，然而觸動人心的過程，卻往往深埋心底。

你享受過程的傻勁和勇氣，她開心過程帶來的感動和甜蜜。事過境遷，依然美好深刻。結局如何，已不重要。

※星洲專欄 9-6-2011

厚愛

2011-06-08T11:00:00.002+08:00

朋友們知道我為GODIVA瘋狂，出國旅行為我帶回來的手信，全是GODIVA，突然覺得自己太幸福了！！

GODIVA不是一般的巧克力，非屬一般，除了口感質量，當然就是價格了。在馬來西亞，一盒9顆（而已）的GODIVA，要超過RM100，坦白說，我實在買不下手。所以每回到KLCC的GODIVA，我都只是去看著流口水而已，始終不忍心讓錢包穿洞。

來到這個年紀，從未察覺自己原來獲得朋友們的如此厚愛啊！感動之餘也頓覺慚愧，我好像都不曾在旅行時如此大手筆，給身邊的朋友帶回來這麼好（又這麼貴）的手信。

上星期聽聞PISA有巧克力展，我滿懷期待的去逛，也滿意期待的看有沒有價格比平時便宜的GODIVA。但結果，我卻是徹徹底底的失望了！說是巧克力展，但我看到的巧克力攤格卻不超過5個，而且，連最普通的Cadbury dairy milk都沒有！>.<

失望之際，剛從外國回來的朋友又為我帶來了GODIVA。這一刻除了幸福感動，真的不知道還該奢求些什麼了。呵呵~

人生如此，夫復何求？

午餐

2011-06-07T14:00:00.000+08:00

一下子，亂了。。。

給自己喘一口氣，回到我常去的那家日式餐廳。

親切的中年男子拿來食譜，我還沒說，他已知道我要點什麼。

spaghetti + lemon tea。從未缺席，也從不移情別戀。

喜歡這里，柔柔的音樂，不擁擠的環境，還有幾分恬靜。

其實我並不愛喝lemon tea，再加上餐廳有提供冰水，我大可以不要lemon tea。

但有時候想想，生意不怎麼好的這里，萬一有一天倒閉了，我就再也吃不到這麼好吃的spaghetti，也找不到在忙碌工作間歇一歇的角落了。

想想，還是願意讓他多賺三塊錢。

有時候，付錢不只是買食物，也是買環境，買個好心情，買一小時透氣的空間。

她說

2011-06-07T10:00:00.000+08:00

我們相識的那一天以前，都有各自對方不知道的故事。

你不可能為我道盡我們相識之前，生命中的每一個小點滴。當然，我很樂意知道，關于你的一切一切。

沒有辦法參與你的過去，或許是我的遺憾。不過，我會嘗試了解更多關于你的一切。多希望我從一開始就認識你。

“i cannot join ur pass

but i try to know about it

so hope i can know u from the beginning”

i dunno how to touch ur heart, but i try to do my best for u.

保安叔叔的笑容

2011-06-02T11:00:00.001+08:00

有一位保安叔叔，大概50多歲，有點禿頭，鼻樑上架著一副眼鏡，嘴上掛著兩撇白胡子。

打從我第一天在這里上班，我就不曾見過他的笑容。他總是一張嚴肅的臉，不多話。穿上制服，更顯威嚴。

我這張欠扁的臉，有時候難得對他點頭微笑，他也只是點個頭回敬，沒有笑容的。（原來有人的臉比我更欠扁~ @_@）

和同事提起他，同事說：他很兇的，會罵人的！聽起來有點可怕，但我沒機會見識，因為我不曾聽見他開口說話的聲音。

有時候看見他和同僚聊天，也好像只有別人講沒有他講。究竟他是一個怎樣的人？我更好奇，他笑起來的樣子是怎樣的。

大概三年過去了，我還是沒見識過他的笑容。

有一天，他在我上班的那層樓執勤。那一天早上，我帶著惺忪睡眼上班，而應該是心情很好的他，竟然給我一個微笑！哇！原本迷糊中的我頓時有一種被電到的感覺~~~呵呵！

他笑起來的樣子，慈祥多了！我啊趕緊也給他一個睡不醒的笑容。心底其實很想告訴他：你笑起來的樣子很和藹慈祥。

不過當下的我是有一種中大馬彩的感覺，不知所措，所以那話當然也只埋在心底而已。或許，有一天我會這麼告訴他的。

遺憾

2011-06-01T08:30:00.000+08:00

你會不會遺憾沒有和他走到最後？現在的他和以前不一樣了，很不錯的說。

我笑笑。我說，我也很好啊！難道你覺得現在的我很差嗎？

有些答案，只有充滿自信的表現自己，才能塞住別人的嘴巴。

坦白說，換作是以前的我，可能會酸溜溜，一般回到從前的不是滋味。然後別人就會把你解讀為扮可憐。

但現在，反而覺得這樣的自己更自在歡喜，不是嗎？

有些完美，是因為遺憾的造就。

六月的第一天，有我，還有在被窩中睡覺的你。

RM225

2011-05-30T14:30:00.001+08:00

上個星期，銀行戶口突然多了一點錢，到底是什麼錢呢？

我想了幾天，還是找不出原因。打電話去人事部問，人事部說不是。打電話去發放薪水財政部問，他們也說不是。

那，到底這是誰進的錢呢？知道我銀行戶口號碼的人沒多少個，我一一問過了，他們也說沒有。

我不死心，去銀行問吧！銀行的友族先生告訴我，他查不到，必須去我開設戶口的總行查。

這麼麻煩，想說就不管了，錢多出來花掉就是了。可我又坐立不安，畢竟錢來得不明不白。

于是，我去銀行總行查詢，那友族小姐說這筆錢的code是津貼或者claim來的，但查不出是誰進賬的。要知道的話必須做報告呈上HQ，再等一兩個星期。啊！好麻煩的程序。我說沒關係我再等多幾天才決定。

到底這是誰進的錢？是稿費嗎？但稿費怎麼加減乘除也不是這數目，電郵星洲主管麻煩替我查一查。

同事、朋友都笑我，為了這筆摸不著頭腦的小錢如此“奔波”，花掉就算了嘛！但我始終不安心。

上週五下班回家，答案終于揭曉了，原來是LHDM退回來的錢！我可從來都沒預料到政府部門如此有效率咯！3月尾報稅，現在就拿到退回來的錢了！

哈哈！結果我又狠狠的敗家去，買了一雙新鞋子。

藝術底限

2011-05-26T12:00:00.003+08:00

有個搞藝術的男人上來，說要辦活動。

坦白說，現在對于那些說要搞藝術的男人，我至少都會保留三分距離。雖然並沒有要一竹竿打翻整船人的意思，但總會有一些是醉翁之意不在酒。

如果你是搞藝術的人，我絕對尊重你有反駁的權力，也尊重你認為藝術是偉大的。不過，我的經歷告訴我，藝術不是一切，起碼我覺得我身體不是，我不會為藝術作出如此大的犧牲。

話說那是我剛入行當記者不久，要采訪某間著名畫廊辦的畫展。約見一名友族同胞，訪問結束，他說他也是畫家，可以為我畫素描。

一開始我以為只是畫臉部素描，就答應說好啊！然後他引著我到畫廊後的樓梯口，要我坐著和他聊素描細節。我開始覺得不對勁。他慢慢引我入話題，說藝術不能局限在狹隘的思維等等，然後說我有一張東方女性的臉蛋，忘了有沒有說我的身材，但結論就是要我脫光衣服給他看，他要畫的是裸體素描！！

我只記得我一直說No No No!。然後好像是找個借口溜開。細節我不太記得了，舊部落格有寫過這經歷。

雖然我不想把他詮釋為可能是借畫行兇的色狼，但我告訴自己要提高醒惕。

就像近期掀起的DSLR攝影風，大家是不是都買一架DSLR。真正愛攝影的人有多少我不知道，常拍美女的就有很多，尤其那些汽車展，你看蜂湧去拍照的男人就知道了。拍出來的是香車美人還是美眉們的火辣身材大特寫就不得而知了。

我不否認女性身材曲線對畫面帶來的視覺美感，但拍的人是看美感還是放大看身材特寫就不清楚了。這部落格有不少愛攝影的人在看，我可不想得罪什麼人，呵呵~

如果大家都可以尊重大家，先溝通再了解彼此的合作關係和意願，就不會一再聽到攝影師不尊重麻豆，或者合作之後鬧得不愉快的事情發生了。

你有權力把你的藝術搞到最高境界，我也有權力在自己的藝術底限之前說不，畢竟每個人都有不一樣的想法和喜好。

一個失戀的女孩

2011-05-26T08:30:00.000+08:00

有個女孩失戀了，她很傷心，可是卻又不允許自己哭，因為害怕家人知道。

家人不知道她談戀愛，所以更不可以知道她失戀。女孩面對分手的打擊，心如刀割，卻還得忍住傷痛，裝著若無期事。

我和女孩不十分熟絡，卻還可以偶爾談談心。我知道她是真的很傷心，只不過外表硬朗的她，再怎麼傷心欲絕也不容易表現出來。

失戀後她終日躲在房間里，干什麼事情都提不起勁。我對她說，傷心的話就大哭一場吧！那樣或許會比較舒服一些，用眼淚來發泄至少比憋在心里好過。但她說不行，哭得眼睛腫腫家人問起就不好了。

那怎麼辦？找點事情去忙吧！把思念傷痛的焦點轉移，寄情工作，或者忙些別的，至少不會那麼難受。但她說：我沒有心情。

失戀的時候，除了思念和大哭之外，沒有其他事情想做的了。雖然你知道必須忘記必須放下才能走出傷痛，但這時的你卻只會一直往牛角尖里鉆，反複問著為什麼他不要我？為什麼他放棄我？為什麼他不給我多一次機會？

失戀是一個需要人陪伴的過渡期，失戀過的人應該都懂。陪你墮落、陪你瘋狂、陪你談心、聽你重複說著你們的愛情、填滿你突然擁有太多的空檔時間、借你肩膀靠一靠、讓你不顧儀態的盡情大哭，甚至陪你一起數著他的不是。是的，我們需要這樣的朋友。

有些時候，我們甚至需要別人狠狠地把我們罵一頓，但終究你有沒有辦法走出失戀的傷痛，還是得靠自己。只不過，那一個過渡階段，我們需要一些朋友，陪我們渡過難熬的低潮。

約她出來喝茶聊天那晚，她告訴我她在回家的路上，一邊握著駕駛盤一邊流淚。我說，沒關係，想哭就哭吧！誰都有流淚的權力，更何況是在這低潮的時候。隔天眼睛腫著上班，大不了撒個謊說眼睛痛好了。

身為朋友，不管傷害你的是什麼人，不管你們是怎麼分開的，我們都希望可以看見你找回快樂的笑容，更希望看到你抵達下一站幸福。

※星洲專欄 26-5-2011

歸隊

2011-05-25T08:25:00.002+08:00

停了半年的瑜伽課，一拖再拖，昨晚終于“歸隊”了。

對骨頭開始硬化的成年人來說，瑜伽一點都不好玩，因為身體軟度不夠，所以很多動作不能做到最完美，只能到自己的極限而已。

除非，你很勤力練習或者天生一幅軟骨頭。

很久沒有這麼放鬆自己做運動出一身汗了，雖然今天肯定全身痛，不過，感覺很舒服。

和我一同上課的朋友說，瑜伽課是付錢買痛。這大概和那些上健身院拿健身課程的人一樣，付錢接受魔鬼式訓練以換來好身材的道理相同。

不過，我們的瑜伽課，就沒像健身室的那樣專業。我們這種懶惰人，還是希望在沒有壓力之下做運動的。

當然，也很難有進步咯。。。

你好嗎？

2011-05-18T18:00:00.000+08:00

照片，是想起你的死穴。。。那出事前與出事後的你，已完全是兩個樣了。

每一回想起你，都是止不住的悲傷。

我盡量控制自己不去想你，但有時候，被思念覆蓋的時候，我，還是流淚了。。。

是因為我看著你痛苦，是因為我結束你的生命嗎？

現在的你過得好不好？我很想你，親愛的狗兒。。。

情歌

2011-05-17T20:00:00.000+08:00

我笑了，聽見那首你曾經為我唱過的情歌。

多久以前的事了啊！你都快結婚了，電台播著那首歌，我依然想起那些畫面。

你為我唱過的情歌，是否也曾為她唱過？

我們的故事不同，我們的情歌，應該也不會相同吧！離別之後我已不再可能聽見你為我唱情歌。

當下曾經讓你感動的情歌，原來事過境遷，人事已非之後再聽見，它已變成埋藏在心底的一首，回憶的歌。

感情已逝，就已不再是情歌了。現在聽回，只能說是回憶里的那首歌。而若干年之後有機會再聽見，它已變得別人口中的，老歌。一切都只剩下旋律和不經意被勾起的淡淡往事，而已。

所謂情歌，原來只有在情到濃時，聽起來才有味道。

接吻

2011-05-16T10:15:00.001+08:00

吻著你，我情不自禁的閉上雙眼，享受你唇舌之前傳來溫熱與濕度，一顆心撲通撲通地跳，我想要一直吻著停不下來。

我知道，我已受不住誘惑與情迷。

只為，愛上了。

吻著你，我想著怎樣把舌頭縮回去別過臉閃躲避開你，不再覺得和你接吻是一種享受，不再感覺到心跳的悸動。

我知道，感覺已在退減，而我已開始退縮。

只為，不愛了。

接吻的享受與快感，只在愛與不愛之間。

愛著的，那吻是溫柔且讓人心神蕩漾的飄著。

不愛的，我滿脑海只想到你剛吃過什麼嘴里留著什麼食物的殘渣和氣味，或許還有齒縫間的污垢。OMG！

然後，我想作嘔。

化妝品

2011-05-15T11:35:00.000+08:00

和朋友說起我臉上又長痘痘，而且發現每一次我這個懶人難得化妝之後，臉上就會冒出痘痘來。

朋友問，是因為卸妝不清潔嗎？

我說，懷疑是。但我都有照著用卸妝膏卸了一遍，才用洗臉霜洗兩遍，照理來說應該沒問題吧！

但我補上後面的一句話，讓那聽的人在冒汗。我說，我的卸妝膏好多年了，那天拿來用的時候感覺濃度不比以往使用強，就是有點水水的。

聽的人眼睛突然變大跟我說，你知道卸妝膏開了之後只能用一年嗎？而且都變水水了你還拿來用？臉爛才知道！

啊？~~ 開了只能用一年？不是太浪費了嗎？我的眼影、唇膏、眼線等化妝品都是好幾年的喔！怎麼辦？一年化妝不到10次，化妝品當然就一直存著了。

朋友說，下次你去拿人家的sample好了。

咦，有道理。至少省錢不浪費又不用怕臉爛。

i'm fine （圖文版）

2011-05-14T01:40:00.000+08:00

別人都在問，我過得好不好。

我很好，謝謝關心。

但他們說，我在硬撐。

但他們說，我在偽裝。

但他們說，我還在傷痛。

我笑笑。

無所謂別人怎麼說，反正，你不是我。

你看見的，和我看見的一樣嗎？

你感受的，和我感受的一樣嗎？

不。不。不。

過去的，都過去了。

而我，依然是我。

黑暗不一定寂寞

寂寞不一定孤單

孤單不一定可憐

不要陽光的灑洋

只要一個容納我的空隙

我不是小草

別來無恙，你呢？

無聊和沮喪無關

至少填滿生活的空白

沒有多少哀愁

坦蕩蕩依舊

無所謂牽強

我懂那不屬于我的

不同

我看見的和你看見的

不遺憾

我們都走過彼此的生命

縱使只是片刻溫柔

孤單不一定可憐

寂寞原來不夸張

至少還有纏綿的溫熱

失去並不可憐

至少我們曾經好好愛過

時間溜走

不見得是壞事

去遺忘些什麼

空間容納不一樣的人

有我沒有你

有你沒有我

不被想念的時空

不錯至少沒有重複那些過錯

我很好

只是不被想念

聽不見孤寂的咆哮

空蕩的迴響

忘記沒什麼不好

回過頭已是好久的昨天

影子不允許我停留

放開那條通往思念的線

把握不住的激動

留給某年某月的自己

不必掙扎

那些過去

i'm fine...

我很靈

2011-05-12T11:10:00.000+08:00

還在被窩里的我，聽見了，雨聲。啊！下雨了！終于下雨了！

很想賴床，但終究還是得上班。準備出門的時候，BB響，complicated的R小姐傳來說“你很靈，下雨了”。

lol

28樓忙碌的張小姐也在專欄留言“你很靈，下雨了”。

lol

xjun在面子書上說“你一寫，就下雨料~下次寫“輕”點啦！塞車lu zai bo!?!”

lol

啊~ 大家不是都希望下雨的咩？？嗯，我也可以考慮轉行當神婆了！

lol

下場雨吧！

2011-05-11T23:39:00.000+08:00

我喜歡雨天，喜歡雨天的陰涼，喜歡雨天的詩意。

即使我知道，雨天會帶來許多不便，會讓你原本的約會取消，會讓你化好的妝變花貓，會讓你穿得再整齊也變成一只落湯雞。而且，出門得陷入長長的車龍，得繞過可能淹水的低窪地區，得麻煩的帶傘和雨衣。不過，我依然喜歡雨天。

我喜歡雨天，可是，卻不會常常期待下雨。偶爾來的一場雨，為炎炎的天氣帶來一點涼意，帶走郁悶和煩躁，心情都會不一樣的。

我在寫著這篇專欄的時候，天氣卻是已經連續幾天熱得讓人不耐煩，我想如果我再繼續寫說我不很期待雨天，應該有人開始在臭罵我了！

是的，這幾天我們見到朋友的第一話，已經不是“你吃飽沒？”或者“嘿，好久不見！”，而是“唷！最近的天氣熱到！！！”（提高聲量，皱起眉頭的語氣）然後開始討論著昨晚半夜起來沖幾次涼、這個月的電費會飆漲多少錢，甚至也有人開始討論著裸睡的感覺了。

連續多天高溫干旱的天氣，不但讓人對太陽公公直射皮膚的炙熱感到畏懼，心情隨之煩躁，許多人也熱得病倒了。炎熱的天氣，殺傷力還可真大的。

我喜歡陽光，卻不喜歡艷陽高照，光線刺眼的時候，也不喜歡太陽把我晒得頭昏腦脹。只有在連續好多天都不看見太陽，衣服掛滿屋子晒不干的時候，我才會希望艷陽高照。因為只有紅紅的太陽，才會把我的衣服晒得有干淨清新的香味。

猛烈的太陽，也會把人晒得憔悴，晒得汗流浹背，晒得一身汗酸味。尤其在人潮擁擠的地方，人擠人本就已經不是一件享受的事了，如果還得在悶熱的空間里忍受其他人身上的汗酸味，忍受和其他人身體接觸的汗水和粘膩，實在是太難受了！

所以啊，我還是喜歡雨天。雨天比起炙熱的天氣，無論是心情還是景色都來得愜意。那些觸動人心的動人畫面，也總是在雨水的襯托下，顯得更浪漫有意思。

兩個人的雨天，共用一把傘，那叫雨中漫步的浪漫。即使在雨中玩鬧，那也叫情趣。可是如果頂著大太陽，男生和女生擠在一把傘下，人家會笑你不夠風度。在艷陽高照的暴晒下玩鬧，人家會說你神經病啊！

雨天，兩個人十指緊扣的手，間中夾著清涼的雨水，是不是也好過夾著又粘又濕的汗水呢？

不知道你是不是也喜歡雨天多于晴天，不過我想答案是什麼暫時都不重要了，因為現在的我們都只渴望著下一場雨，帶走每天在汗流浹背喊熱的煩燥心情，也帶來一點涼意和愉快。

星洲專欄 12-5-2011

I'm fine

2011-05-10T17:18:00.005+08:00

第二次和xjun合作。

謝謝她每次都把我拍得很好看，把我拍得像林志玲那樣修長....呵呵~

上一次的忘記你之後，這一次告訴大家，i'm fine。

喜歡。:)

病了

2011-05-06T10:00:00.003+08:00

是很久都沒有這種“五彩繽紛”的感覺了。

上一次，應該是和兩個男人去馬六甲的前夕，然後在白天的馬六甲河看見星星，還借了阿遂寬厚的肩膀靠一靠。。。（很多女生羡慕吧！哇哈哈！）

這兩年確實覺得自己的身體狀況大不如前。以前小小的發燒感冒，只要蓋上厚厚的被單變一變燒豬出一身汗就精神了，但現在，就算吃了藥依然渾渾噩噩的。

先是喉嚨痛，然後發燒，再來包雲吞，還真是少來的3 in 1。

虛弱的身體在醒來的夜里，難過的是被思念覆蓋，而你依然是一個人躺在空蕩蕩的房間里，和寂寞對望，與孤單作伴，還有淚水劃過臉頰的溫熱。

還是個人

2011-04-28T10:15:00.000+08:00

有時候當我回過頭，看看自己，會不禁想：現在的我，是不是以前的那個我所期望看到的自己？

不全然，但還好，也不至于很糟糕。

部落格是一個很明顯的自我反射區，現在的這個，已經是第四個了。

第一個部落格，我已關閉。那時候的文字，很輕鬆活潑，大概是因為年紀還小的關係吧！後來轉移陣地到第三個部落格。

第二個部落格，已經消失。忘了寫過什麼，但大部是照片居多。

第三個部落格，嗯，有酸甜苦辣，有感情，有創作。偶爾還會有激情的短篇小說，搞笑的文字。現在看回去，是有點“佩服”自己哪的靈感？這部落格還是存在的，只是沒再更新。

第四個部落格，也就是現在這個了。我想，寫的比較偏向于自身的心情感受和想法，比起過去的，這個比較坦誠的放開和面對自己吧！雖然，天蝎座始終有一道防線。

現在的我寫不回第一個部落格的感覺，找不回第二個部落格的甜蜜，感受不回第三個部落格的姿彩與沉淪。

還好吧！起碼我看見不一樣的自己。一個將近30歲的女人，看著自己從20歲開始天真懵懂憧憬愛情然後跌跌撞撞來到今天，是現在的這樣一個人。

嗯，挺好的吧！還是個人。

高跟鞋與蘿蔔腳

2011-04-28T08:20:00.000+08:00

剛滿4歲的外甥女每次來我家，都很喜歡搬我的高跟鞋來穿。一雙一雙從鞋架上搬下來，穿了這雙又穿那雙，似模似樣。

人兒小小，穿上大大雙的高跟鞋“咯！咯！咯！”神氣的走路。大人們擔心她摔倒，她卻一副老神在在的樣子，不讓大人靠近，而且還會跟你說“美美！美美！”。可見年紀小小的她，已經知道高跟鞋的“魔力”了。

高跟鞋對女生來說，是很神奇的魔法。它會讓矮小的你變高變修長，也會讓穿上高跟鞋的你，更自信美麗。女生永遠都不會覺得鞋架上的高跟鞋是多餘的，所以看到漂亮的高跟鞋忍不住手買回家，也往往是“情有可原”，不同款式和顏色的高跟鞋可以搭配不同的衣服，展現不同的風格與魅力。

穿過高跟鞋的女生都知道，一開始學人家穿起高跟鞋的我們，腳跟被墊高後走路時身體會自然向前傾。我一開始穿高跟鞋的時候，連走路的速度都得放慢，小心翼翼地擔心會跌個四腳朝天，那就更糗了！

為了避免鬧笑話，我還是喜歡穿平底鞋。一來可以讓我健步如飛，二來不必那麼顧儀態，而且也不那麼傷身體。

但女生終究是女生，怎麼抗拒了高跟鞋的誘惑呢？我不至于對高跟鞋到痴迷的境界，卻也無法否認高跟鞋對個子矮小的我來說有多重要。尤其穿上了漂亮的裙子，總不能把功夫都敗在一雙肥肥短短的蘿蔔腳上吧！

但無奈的，高跟鞋的殺傷力卻也一點都不容小覷。我多次被撞傷的腳趾，在連續好一陣子每天穿高跟鞋之後，原本偶爾隱隱作痛的腳趾，終于發作了。沒辦法再穿上高跟鞋之餘，連穿人字拖鞋走路，腳趾也在抽痛。

這下子可好啦！沒得愛美了！蘿蔔腳抗議成功，主人唯有投降，暫時拖棄高跟鞋，投入平底鞋的懷抱。

由于腳痛的關係，上網搜尋一下高跟鞋的危害，搜尋結果還真的挺嚇人。如果你也是高跟鞋愛好者，這些文章應該會讓你邊讀邊冒汗了。

想到如果這雙腳就這樣一直痛著，連走路都辛苦的話，還怎麼穿上漂亮的高跟鞋呢？為了那雙還要陪我走很長的路的蘿蔔腳，我決定必須好好疼愛它，讓它靜心休養。至于鞋架上高跟鞋，也先暫時放個長假吧！

※星洲專欄 28-4-2011

寂寞

2011-04-26T10:00:00.000+08:00

最近好幾首歌，都在唱著相同的心聲，因為寂寞所以想找個伴。

這種心聲對單身的人來說確實是有被唱到心坎里去的感覺。尤其看見別人成雙成對，或都一整群人熱鬧喧嘩的時候，你一個人窩在被里對著電腦，或者一個人冷冷的逛街，那些兩個人以上的畫面都會顯得太殘忍。

寂寞，難免會讓人想找個陪你熱鬧一下的伴。不盡然的華麗，不盡然的奢侈，只是聊聊天喝喝悶酒或什麼都不說的擁抱著。反正，就只想找個伴，填滿那寂寞空虛的缺口。

寂寞的人某種程度上，還是喜歡寂寞的。只是，我們都討厭被提醒，別人不寂寞。

我們都會變老

2011-04-24T20:10:00.000+08:00

銀行外傳來一陣男人的斥罵聲，大家都轉過頭往外看。

一個大約40多歲的男子，一邊叫罵一邊推著一個整80歲的老太婆往前走。瘦小的老太婆身子已經彎曲，雙腳顫抖，拿著一支破舊的雨傘當枴杖。

走到接近銀行門口，男人用力一推，老太婆差點扑倒在地。銀行里的人趕緊出外扶起老太婆。男人還在兇惡的叫罵，老太婆背向著我，我沒看見她的表情，但背影的她，似乎在顫抖。

老太婆在工作人員的搀扶下進了銀行。男人依然怒氣沖沖的叫罵。我只聽見老太婆弱小但很用力很喘的聲音說“我要去銀行.....”。

是的，她要來領錢。100塊錢。

工作人員告訴她，對，你在銀行了，先坐下休息，我們替你處理。

她身後男人繼續罵：你很麻煩你知道嗎？送你去老人院最好的！

那是她兒子嗎？老太婆不作聲。

領了錢，老太婆又在那男人的吵雜聲中離開。

老太婆是誰？那男人又是她的什麼人？

聽說，老太婆沒結婚，那是她的外甥，是她把他撫養長大的。老太婆原本租了一間房子，但後來房子的名字轉到外甥名下，外甥就把她趕出門，帶她到巴剎行乞。那男人常找工，但每一份工都做不到三兩天。

聽說，老太婆的意識還很清晰，會回答你所提問的問題。她從老人院出走，因為老人院吃不飽。

聽說，老太婆每月都有固定的福利金，但錢怎麼花，不得而知。

一陣心酸。每個人都會老，我老了，會不會也這樣？

我努力的說服自己相信因果輪迴，安撫那陣被激起的恐懼與不安。那男人，會老去的。但老太婆。。。

我突然不想去相信些什麼。也許，一切會是更美好的。

疲憊的小指

2011-04-20T09:15:00.000+08:00

左腳小指被狠狠的撞傷幾次後，已變得有點“不正常”。

尤其連續穿一星期的高跟鞋，更可以感覺到它的疲憊。時而隱隱作痛，像個年事已高力不從心的老人。

我決定先讓它休息一陣子，就穿平底鞋好了。

升降機里的四面牆壁都是鏡子，可以看見自己的正面、左面、右面和後面。早晨來上班，會看見自己的一雙惺忪睡眼還有白白的嘴唇。那雙腿看起來，還挺修長的。

但每當到了下午進升降機，就會看見自己的那張臉開始變得油膩，不及早晨的清新。頭髮也開始亂了。那雙腿啊，開始變得有點像蘿蔔的肥胖，穿平底鞋的時候尤其明顯，短短胖胖。

哪個女人不希望自己有一雙修長的美腿啊？但我還是得接受自己無法再長高的事實，只有穿高跟鞋，才能讓我滿足自己那“高一點”的假想。

可是，這卻累壞了我可憐的腳指。。。

一直想找一雙穿起來舒服又好看的平底鞋，好讓我的雙腳能夠帶我舒適的步行。無奈的，到現在還是沒有找到。我的平底鞋，太貴的不捨得買，不貴的又容易壞，朋友都笑我說我好像有一雙粗魯的大象腳，常把鞋子都穿壞。

事實上我也很無奈的嘛！但疲憊的小腳啊你不必擔心，我一定會為你找一個舒服的溫暖窩，讓你陪我走天涯。我們啊，還有好多的路要一起走呢！